Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы
были уже не те…
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман…".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "… и укусила за руку месье Циперовича".
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
Врач — сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими — то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Медицинский юмор
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Психиатр — пациенту:
— Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
— Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю…
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..
Противозачаточная внешность.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина — вторая по точности наука после религии.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..
Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: — У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке…
Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25 %.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
— Овощ тебе в помощь…
— А конкретнее?..
— Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
— Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные половые связи».
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…