Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! — Не иди! — Почему?! — Не ломай человеку жизнь.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
СМС от мужа: — Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: — КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишьноги — болит горло…
Промочишь горло — заплетаются ноги!!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Поругался я с женой…….и чтоб хоть как-то ее разжалобить…,открыл окно на 15 этаже……,встал на подоконник… Жена заходит в комнату… оценила обстановку и говорит:. — "Мусор захвати!..".
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Не пытайся понять то, чего не понял. — Не понял. — Не пытайся…
А вы, кто? — Я — женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась ТАКАЯ!!!
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что — не усложняйте жизнь…
Ах оставьте меня, Фима, я холодна как рыба. — Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Рассмеши меня. — Но я не помню ни одного анекдота… — Ничего страшного, расскажи о своих мечтах…
Нина, я бы у Вас, конечно, спросил — как дела, но вы же потом не заткнётесь!..
Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
С чем связана твоя работа? — С идиотами!
Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому, что думала, что пришла…
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!"
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!!А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
Вовочку настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Зять так любил тёщу… что плясал все 40 дней…
Не пренебрегайте грехами — ОНИ, часто, единственное утешение в жизни…
Опыт — это когда на смену вопросам ЧТО? ГДЕ? КОГДА? и ПОЧЕМУ? приходит один единственный вопрос- НА ХРЕНА?
Эта пара всю жизнь провела в ненависти друг к другу,