(Она — что муж загубил её молодость,
Он — не дала вволю нагуляться с другими бабами).
И крепче нет семейного союза!
Еще анекдоты
Объявление на воротах ипподрома:
Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает
Секс по телефону
Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети, — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться — и вас бы не было.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе…… На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду — он уже везде был!
— Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
— Начни с хорошей.
— Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо …
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".