Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин. — Клиент начал драку или что?
— Нет-нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась…
При сложных продажах необходимо учитывать не только мнение покупателя, но и мнение его ближайшего окружения. А. Сергеев
Невыполнимых поручений просто нет. Есть недостаточно хорошо сформулированные условия задачи. М. Казанцев
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий рангу меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
Торговцу необходимо уметь быстро гасить часто встречаемое исходно негативное отношение покупателей. А. Сергеев
У продавцов — особенная гордость. М. Казанцев
Дорога. Обочина. Стоит дорогой «Мерседес». Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом нетерпеливо слоняется классический новый русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
— Ну, в общем, я нашел неисправность…
— Ну?!..
— У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… Новый русский, залезая в карман за кошельком:
— Так че за базары, давай удлиняй, че примерз-то?
Некомпетентность клиента — клад для продавцов товаров и услуг. М. Казанцев
Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. «Клиент!» — подумал он, схватил телефон и стал говорить:
— Нет, сегодня не получится… Нет, никак… Очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо… Я запишу вас в очередь. (Обращаясь к входящему.) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать.
Создавая себе имидж сверхуспешного продавца, главное — не переусердствовать. М. Казанцев
— Почем у вас баранки?
— По десять копеек штука.
— А в булочной напротив они всего по семь копеек!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по пять копеек штука!
Быть монополистом, хотя бы временно… Это мечта любого продавца! М. Казанцев
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.
— Вам нужен президент швейцарского банка — сибирский мужик?
— Нет.
— А если он зять президента США?
— Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик едет к президенту США.
— Вам нужен зять — сибирский мужик?
— Нет.
— А если он президент швейцарского банка?
— Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
— Сьюзан, тебе нужен муж — президент швейцарского банка"?
— Нет.
— А если он ядреный сибирский мужик?
— НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!
Умение «сращивать» сложные сделки, грамотно оперируя различными свойствами товара, — залог успеха в продажах. М. Казанцев
Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за две штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!
По возможности давайте натуральные скидки. А. Сергеев Общее правило гласит: скидки — не главное в продажах. Но это смотря какие скидки… М. Казанцев
Тайм-менеджмент и планирование
Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился…
— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…