Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:
– Никогда больше не выйду замуж за писателя!
– Что произошло, дорогая? Ведь Коля – замечательный супруг.
– Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
– Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.
– Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Известную писательницу любовных романов, чьи произведения отличались большим количеством эротических описаний, спрашивают:
– Почему вы пользуетесь такой популярностью у мужчин?
– Потому что мои слова никогда не расходятся с делом.
Надпись мелом на стене кабинета главного редактора: «Опять изуродовали!»
– Я написал оригинальный роман про любовь!
– Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?
– Нет!
– Женщины к женщине?
– Нет же!
– О! Наверное, про человека и животное?
– Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.
– Да вы оригинал!
Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:
– Гонорар!
– Над чем трудится сейчас писатель Никаноров?
– Над новым названием книги, которую не пропустили в печать в прошлом году.
Писательницу детективов однажды спросили:
– Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?
– Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.
Редактор восхищается писателем:
– Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.
– Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.
Встреча читателей с писателем. Из зала приходит записка, в которой только одно слово: «Свинья». Писатель, ничуть не смутившись, обратился к залу:
– Я часто получаю записки без подписи. Но в первый раз получил подпись без записки.
Разговор двух редакторов:
– Что, по-твоему, хуже: плохое пиво или плохой писатель?
– И то, и другое терпимо – на столе и в холодном виде.
К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба:
– А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»?
– Дурак – Кандыба.
– Хорошо, – пробормотал смущенный приставала. – А «рыба» и «рак»?
– Кандыба – дурак!
Редактор говорит при встрече писателю:
– Видеть вас – одно удовольствие. А не видеть вас – другое.
Известного писателя спросили его мнения о женщинах.
– Женщина похожа на книгу, – ответил он. – Смотрят многие, а приобретает один.
Писатель, недовольный размером гонорара, спрашивает издателя:
– Это для меня или для моего пса?
– На двоих.
В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.
К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:
– Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.
– Вы уже принесли им достаточно пользы, бросив медицину.
– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.
– Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.
Редактор – молодому литератору:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Редактор – штатному поэту литературного альманаха:
– Вы нас не устраиваете. Ваши стихи просто отвратительны, так что с завтрашнего дня я освобождаю вас от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.
В редакцию, в отдел популярной литературы, заходит мужчина:
– Хочу вам предложить мою новую книгу «Мужчина – повелитель женщин».
– Вы ошиблись, – отвечают ему, – отдел фантастики этажом выше.
Издатель – писателю:
– Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…
– Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.