Из разговора в операционной:
– Доктор, я умираю…
– Сейчас, сейчас помогу.
В кабинет терапевта входит мужчина:
– Доктор, у меня в организме что-то не так.
– Почему вы так решили?
– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…
– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.
Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
В кабинете терапевта:
– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?
– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Из разговора молодых врачей:
– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!
Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю!
На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:
– Расскажите, как это вас угораздило?
– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…
К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:
– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…
– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!
– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.
Пациент почесал в затылке:
– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…
На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:
– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!
На это англичанин невозмутимо отвечает:
– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.
Русский:
– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!
В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:
– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?
– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!
В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:
– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!
В кабинете психиатра:
– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.
– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?
– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!
Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:
– Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!
Из практики окулиста. На прием является прапорщик для прохождения медосмотра. Врач усадил его на стул и указывает на таблицу: