– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?
– Зачем это вам? Жаловаться будете?
– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.
В кабинете психиатра:
– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?
– Очень хорошо, доктор.
– Вы больше не считаете себя собакой?
– Что вы, доктор, разумеется, нет!
– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.
– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.
В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?
– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?
– Да, его вчера привезли.
– Тот самый, что на мине подорвался?
– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?
– Прямо по коридору – палата номер 4, 5, 6…
На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:
– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.
– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!
– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.
После операции больной жалуется врачу:
– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!
– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.
В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:
– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:
– И мне кусочек, пожалуйста!
На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.
– И часто с вами такое бывает?
– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.
Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:
– Доктор, ей опять стало хуже.
– И пиявки не помогают?
– Нет. Да она их больше трех съесть не может.
На прием к психиатру приходит мужчина:
– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.
– А почему она не считает вас таковым?
– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!
– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.
– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?
На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:
– Скажите, вас мучат по ночам кошмары?
– Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!
На прием к деревенскому врачу приходит больной:
– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.
Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:
– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз.
Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.
– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.
Жена говорит мужу:
– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.
– Ты разговаривала с врачом?
– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Четыре.
– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.
Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:
– Жизнь кончена, у меня СПИД!
Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:
– Ура!!! У меня сифилис!
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:
– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!