Вообще, хозяин избушки без курьих ножек, зато с красным петухом на крыше, живо напомнил мне Деда Мороза - в летнем варианте, разумеется. Это было нечто с бородой до пола и в семейных трусах в цветочек. Нос традиционно переливался наводящими на определенные мысли цветами, а синяя шапка, отороченная полинявшим, некогда белым, мехом, покрылась толстым слоем пыли.
- Дед Мороз? - наугад ляпнула я.
- Нет, Снегурочка! - недовольно прогрохотало существо. - Ну, конечно, Дед Мороз!! На пенсии! Уже на пенсии! Ясно?!
- Что, настоящий? - восхищенно проблеяла я. - Ой, вы мой детский кумир! То есть… я вам десять писем отослала в детстве…
- Ах, это ты, - смягчился добрый дедушка. - Ну, зачем пожаловала? Я ж тебе бандеролью автомат Калашникова выслал! Ужель не дошел?
- Не дошел, - встрял Гэри. - На таможне не пропустили. У ангелов.
- Ах, ангелы… Ну, ясненько, ясненько. Проходите, ангелоподобные черти! Ох, черти, - Мороз посторонился, пропуская нас внутрь. - А я-то на курорте, вот в Сибирь приехал, чтобы, значит, косточки свои старые подлечить. Да лето на дворе, я ж в спячке уже… Ну, типа, до зимы.
В Сибири? Занятный, однако, портал. Вывел черт знает куда, а назад - добирайся, как хочешь!
- Задавай поменьше бедному старичку вопросов, у него сердце слабое, - прошептал Гэри, выдвигая мне стул и предлагая сесть.
- А что? Есть запретные темы?
- И очень много.
Дед Мороз тем временем хозяйничал на кухне, напевая что-то под нос. Выходило не очень, но для попсы очень даже сносно.
Внутри избушки было пусто, но довольно уютно. В левом углу стояла старинная кровать, заправленная клетчатым покрывалом, над ней надрывно хрипела бешеная кукушка в часах ручной работы. Но меня гораздо больше интересовала ваза с фруктами на столе. Я вдруг поняла, что безумно голодна, и, повстречайся мне на дороге какой-нибудь невежливый волк, живым бы он не ушел…
- И какие же проблемы волнуют Деда Мороза? - хмыкнула я, присматриваясь к наливному яблочку. - Неужели проблемы урожая?
- Софья, ты когда-нибудь была влюблена по-настоящему? - Гэри осторожно переложил обреченное яблоко подальше от меня.
- Нет. А ты? - я с тоской проводила взглядом фрукт. - Верни яблоко, воришка!!!
- Я? Пожалуй, нет… Не верну! - коллега коварно замотал яблоко в салфетку и выбросил на кровать. - Не влюблялся я ещё, так что у тебя есть все шансы!
- Как ты мог… ЧТО?! - мигом забыв про еду, я выжидательно уставилась на наглеца. - Что ты сказал?
- Что яблоко-то сувенирное, специально по заказу старой карги для Белоснежки.
- Нет, ты не это сказал, - упрямо допытывалась я.
- Хочешь ещё раз услышать? Пожалуйста - у тебя есть все шансы отойти в мир иной.
- Зачем?
- Затем, что яблоко отравленное, - терпеливо втолковывал мне Гэри.
- При чем здесь твоя любовь? Точнее, ее отсутствие? - не унималась я.
- Вот именно - её отсутствие. Наверное, я бессердечный, так что можешь попытаться оттопить моё сердце, - наигранно воскликнул ангел.
- Больно надо! - фыркнув, я оторвала виноградинку от ветки. - Она не отравлена, случаем?
- Нет, разве что выросла в навозе!
Несчастная виноградинка застряла у меня в горле.
- Шутка, - вполне серьезно заверил меня коллега, легонько похлопывая по спине.
УБЬЮ!
- Ну, вот и чай! - Дед Мороз в синем халате вылез из кухни, таща с собой поднос, соблазнительно пахнущий сдобными булочками. Это меня отвлекло от планов мести, и я на полчаса забыла о существовании вреднющего красавца. Это его и спасло - на набитый желудок мне, честно говоря, было лень кого-то отправлять на тот свет. Что, впрочем, не помешало мне молча злиться.
- А вы тут не видели такой белой, наглой кобылы? - вежливо поинтересовалась я у Деда, когда мне надоело дуться.
- Ах, та, что у меня из рук обед стащила? Как же, как же! Видел. Она в конюшне за избой дремлет.
- А лошадка-то вся в хозяйку… - задумчиво протянул Гэри.
Я смерила наглеца яростным взглядом (ответом послужила улыбка) и, поблагодарив Деда Мороза за гостеприимство, встала из-за стола.
- Пойду прогуляюсь! - кратко известила я. Честно говоря, мне просто надоело сидеть - никогда не могла находиться на месте дольше получаса. Да и Дедок слегка подвыпил чисто по русскому обычаю, и теперь от него разило за версту. Водка, водка… Как же я её ненавижу!
- Может, водочки? - нараспев предложил теперь уже красноносый носитель подарков, протягивая стопку.
- Ей нельзя, не доросла ещё! - зловредно фыркнул Гэри. Я обиделась навек, но возражать не стала - всё-таки коллега меня выручил. Ну, я когда-нибудь отплачу ему той же монетой, так уж и быть!
Захлопнув за собой дверь и вдохнув свежего сибирского воздуха, я на всякий случай отошла подальше и принялась практиковаться в создании порталов. Надо сказать, порталы мне не удавались - всегда неуды. А после того, как я отправила учителя на несколько тысячелетий назад, к динозаврам, он почему-то обозлился и, брызжа слюной, запретил мне даже близко к его кабинету подходить, а в качестве компенсации за моральный ущерб выставил мне "зачет". Наверное, чтоб меня уж точно больше не видеть во веки вечные. Ну, я не будь дура, его желание выполнила и с зачетом в кармане с усиленным усердием тренировалась на соседях и Нике. Выходило не очень.
Так-так…
Я выполнила необходимые завывания и пассы, после чего с интересом уставилась на портал. Порталы вообще похожи на дым от костра, разве что и не дым вовсе. Надеюсь, я всё сделала верно? Ну, хоть на этот раз?
Порешив, что риска никакого, я, сбегав за Белоснежкой, смело шагнула вперед. Я только проверю.
Глава 4.
Сжечь ведьму!
- Валет!
- Дама!
- Хе! Туз!
- Жульё!
- Сам жульё!
- Что-о?! На мечах!
- Э-э… Нет… В другой раз…
- Свинья в рясе!
- Козёл в латах!
- Мечи!
- Э-э… В другой раз.
Сэр Скотт в сердцах сплюнул на пол и, потрясая кулаками в воздухе, грязно выругался. Эдриан, пользуясь моментом, ловко стянул со стола последнюю карту и спрятал её в рясу.
- Чертовская игра! От Дьявола! - категорично заявил он, делая внушительный глоток из кружки, где, по всей видимости, бултыхалась вовсе не святая вода.
- Правильно! - живо воодушевился рыцарь. - Сжечь её!
- Не стоит… Она у меня в единственном экземпляре…
- Она от Дьявола!
- Ну и хрен с ним! Игру я ему не верну! Ведьм - пусть забирает, а есть вещи, друг мой, которые можно использовать во имя благородных целей!
- Ладно. Но я выиграю эту игру, клянусь шлемом моего деда!
- На что спорим? На замок?
- Богохульник!
- Да простит Господь грехи твои!
- На… треть моих земель!
- И Дианку в бонус!
- Мечи!!!
- Э-э… Нет… В другой раз…
- На Мону?
- Мона… По рукам?
- Идет!
- Дурак!
- Что-о?! Мечи!!!
- В другой раз.
- Сам дурак!
- Нет, это ты дурак - на карты посмотри!
Сэр Скотт с опаской взглянул на карты и побледнел, как полотно.
- Дуэль… - тихо молвил он, выбрасывая железную перчатку к ногам священника.
- Грешник мой… Попридержи коней! Дуэли будут популярны только в следующем веке!
- Мечи!!!
- В другой раз.
- К черту мечи! Я тебя так… Руками… Своими…
- Дездемона-а-а!!!
- Ага, ещё Отелло кликни…
- Изыди, Дьявол!
- ХА-ХА-ХА!… Что за хрень?
Сэр Скотт мгновенно позабыл об убиении священника и решив, что следует внять заповеди "Не убий!", сметая стулья, кинулся к двери. Чудом спасенный святой - следом.
На улице творилось нечто невообразимое. Огромная, улюлюкающая толпа с воплями "Ведьма!" неслась вперед. Несчастная ведьма спасалась от фанатиков весьма изощренным способом - оседлав метлу по подобию лошади, она скакала по земле, размахивая руками и оглашая окрестности благим матом. Сэр Скотт поддался общему ажиотажу и, как главный камикадзе, бросился в самую гущу народа.