Я смерил расстояние от пола до ниши природным глазомером. Да-а-а…
- А ну-ка! Подсади!
Минут через десять я уже с предвкушением отпирал замок. Щаз повеселимся!
О-о! Как мы удачно подгадали! "Желтяк" как раз решил прогуляться! Какая радость!
Не в силах сдерживаться, я издал воинственный клич Чингачкука. Ну, куда же ты? Ну постой! Подожди! Убегает… Ну что такое, ё-моё?!
Ядвиженция выломала ножку у стола и, довольная, потребовала:
- Весяка, за ним!!!
Ну, я же джентльмен, дамам не отказываю!
Хе-хе! Как мне это нравится! Погоди! Я тя догоню и реинсталлирую!!!
- Стой, толстопузик! - прокричал я, воодушевленный нечеловеческим визгом удирающего. Но мужик упорно греб к выходу. Ничего страшного! Догоним! Все равно никуда не денется!
Но этот козел делся все-таки куда-то, поскольку мы, как только выбежали на улицу, заметили много чего: кучку навоза под деревом, пьяницу, ошивающегося поблизости, да еще хрень всякую, особой ценности не представляющую. Не было видно только "желтяка". Чертов хвост, удрал!
Я разочаровался полностью и хотел даже уйти, так и не забацав веселья, но…
Я заметил прыгающий стог!
Ядвига.
УРРРРА!!! Нашли пропавшего толстячка!!!
Я перехватила поудобнее ножку стола (красивую, кстати, ножку - резную, тяжелую!) и погребла таранить стог!
Стог оказался умным и глазастым и, заприметив меня, а, скорее всего, ножку стола, развил в себе удивительные прыгающие способности. Развернувшись на все сто восемьдесят градусов, сено сшибло облегчившегося под деревом пьяницу (фуууу!!! Ну и вонь!) и порулило куда-то по тропиночке. Со стороны было похоже на обыкновенное сено, в которое засунули необыкновенную ядерную ракету.
Врешь! Не уйдешь!
Я сшибла с ног едва вставшего пьяницу и бросилась вдогонку стогу, улюлюкая и размахивая ножкой стола.
Не знаю, сколько продолжалась гонка за психом, да только метров через триста он начал терять дыхалку, и я с удовольствием отхлестала стог по соломе. Это придало ему силы, и он попробовал стать кометой, улетая вперед со скоростью света. Ух! Завтра он похудеет до скелета! После такой-то зарядки!
Эх, хотела я кинуться за жертвой, да только братан мне помешал, дернув за рукав.
Вес.
Опаньки-европаньки, коврижки из помёта! Ни хрена себе картинку сбацали! Это кто ж так постарался?! За кустиками, в которых мы сообразили спрятаться, виднелась обалденная сценка из дешевого хоррорского боевичка.
Кладбище, орущие придурки за крестами… А мы заняли вакантные местечки!
В центре полуразрушенного кладбища (ё-моё! Что здеся приключилось?!), похоже, некто решил послужить культу Вуду… В самом центре было два круга - один побольше из белого порошка (блин, сколько бабла даром пропадает! Наркотик чистой пробы, готов спорить!), другой - поменьше, из затухающего костерка. В большом круге валялись какие-то трупы-неудачники, а в маленьком стояли два больших деревянных крестика. Недалеко от ворот ошивались знакомые всё лица: наш прибалдевший песик в ковбойском прикиде, да Детка с Гэри. Над дружной компанией возвышалась счастливая и голодная змеюга… Ни фига себе графика! Я такие только в "Анаконде" видал!
Изюминка же была в прыгающем знакомом стоге сена, в упор не замечающем чудо природы - змею. Монстр со страхом воззрился на сию экзотику и побил по земле хвостом. Земля вздрогнула, сено взлетело ввысь к самой морде ползучего гада и взвыло. Тьфу ты! Страшно-то как!
Похоже, змеюга тоже так подумала и взвыла в ответ, расширяя зрачки от подобного ужаса… Господи! Ну прям моя мамаша, когда под караоке вопит!
Ядвига.
От змеиного вопля заложило уши. Я змею, правда, не осуждаю - орущий стог сена и я впервые вижу!
Вау! Здоровское кино сняли! Жаль, попкорна нет! И соседи хреновые попались… Какой-то старикашка тоже залег в кустах и мерзко хихикал, наблюдая за сценой. Я терпела-терпела, да не вытерпела! Долбанула ножкой стола по седой макушке! Сосед едва не отбросил копыта, когда обнаружил, что в зале не один: так пожелтел, что луну затмил! На всякий случай я даже еще раз осчастливила зануду ножкой стола и вернулась к просмотру.
Сосед не унимался. Он баловался и подносил к моему носу вонючую тряпку. После пяти раз я не выдержала, молча отобрала тряпку и впихнула ее целиком в нос соседа. Сосед захрипел и сдох.
Я еще раз пустила в ход ножку стола, убедилась, что пациент скорее мертв, чем жив, успокоилась и стащила у распластавшегося старикашки какую-то книженцию. О, раскраски! Раскраски я люблю!
Раскраска была в металлической обложке и напоминала старинный фолиант. Такой был у моей прапрабабки - я ее помню, потому что она приходила, подвешивала моего братана башкой книзу и все время называла меня Весом. Токо у бабули и внутри фолианта были все страницы металлические, а здесь - бумажные! Фигня! Китайская подделка!
Вместо картинок в таких книгах предлагают раскрашивать иероглифы, тайком от взрослых. Эт я тоже знаю, мы с братаном весь бабулин фолиант раскрасили, так потом оба башкой книзу висели!
Я задумчиво произнесла абракадабру, помеченную в книге прибитого старикашки красной линией… Язык сломала, но результат!…
Вес.
Ну Ядвиженция и забацала! Заклинательница змей, блин! Я аж обзавидовался! Прочитала пару строк и - нате вам! Змейка, как ручная, прилегла и успокоилась! Чему немало обрадовалась наша шпионская братва!
Но они не видели главного… К ним приближалась стая каких-то полуоблезших, полуистлевших придурков, размахивающих мечами не хуже шайки безумных самураев…
Ё-моё! Да сколько их там?! Не меньше тысячи!
Я выскочил из кустов, напугал всех до смерти своей загадочной персоной и рассказал Детке про армию уродцев.
Глава 12.
Антигринписовцы.
Нас окружали милые, добрые лица, все плотнее сжимающие кольцо…
"Интересно, кто же из нас станет первым блюдом?" - отстраненно размышляла я, посматривая то на Гэри, то на монстра, то на Тузика. Как ни странно, но страх исчез. Зато появился голод. Мне жутко хотелось кушать! Может, если втроем навалиться на змеюгу, одолеем? Ммур, а темные духи Лоа вкусные? На вид так ничего, аппетитно!
- Гэри, - я потеребила напарника за плечо, собираясь поделиться своими кулинарными планами.
- Не волнуйся, Софья, мы выбер… - Гэри обернулся и замер на полуслове, узрев мои хищно блестевшие глазки. - Софья, о чем ты думаешь?! Нашла момент для ужина!!!
- Ничего не могу с собой поделать, - облизываясь, честно призналась я. - Нападаем с трех сторон… Чур, мне хвостик и серединку, а голову, так уж и быть, забирайте!
Напарник тихо вздохнул, смиренно возводя глазки к небу, и отвернулся. Вот вредина! Я тут от голода помираю, а он думает непонятно о чем! Неужели жалко для меня хвостика?! Ведь всего хвостик и серединку прошу, это же такая мелочь!!!
Я уже всерьез собиралась плюхнуться на пятую точку и капризно поплакать - что-нибудь вроде "Гыыыы!!! Я кушать хооочу!!!", но тут мне нагло помешали!
Нечто встрепанное и орущее вихрем промчалось мимо монстра и, узрев нас, резко затормозило. О, а вот и НЛО собственной персоной! И кто там шибко умный болтал, что нет внеземного разума?! Судя по виду - ну типичный инопланетянин… Очень стог сена, правда, напоминает… Да и вопли издает забавные. Где-то я уже их слышала…
Пока я вспоминала, инопланетный стог сена времени даром не терял и решил совершить террористический акт: пошел атакой на змеюгу. Он орал и прыгал вокруг Дамбалах-Ведо, словно абориген на батарейках "Energizer". Наконец, стог добился своего и довел несчастного монстра до предынфарктного состояния, после чего скрылся с места преступления, оставив и нас, и Дамбалаха в молчаливом ступоре.
- Что ЭТО было? - испуганно тявкнул Тузик. Мы с Гэри растерянно переглянулись.
- Неопознанное Летающее Ядерное Сено? - рискнула предположить я.
- А может, секретное оружие НАСА? - задумчиво поддакнул напарник.
- Аааафигеть, - многозначительно протянул доберманчик. - Коллеги, предлагаю по этому поводу открыть Первую Межгалактическую Конференцию! В составе меня, вас и Лоа… Ой, а что это с ним?
Ошарашенный после нашествия сена темный дух робко свернулся на земле клубочком и теперь испуганно сверкал фиолетовыми глазами в темноте. От пережитого потрясения он даже начал испаряться: кончик хвоста и вовсе исчез… Вот так всегда, а я только перекусить собралась!