Стоп! О чём это я? А как же планы о свадьбе с Лёшей? Вдруг словно током пронзила мысль о том, что на какой-то миг забыла о нём. Как такое могло вообще произойти? И что вообще творится со мной – отказалась от свидания, в первый раз в жизни! От встречи, которые и так столь редки у нас с любимым, что наверняка обидится. И будет прав.
Я вновь попала в лапы к мучительному чувству вины. Почему другие должны страдать от моих глюков? Надо, в конце концов, быть проще, жить как все, пользуясь теми возможностями, что посылает жизнь и дают родители. У некоторых нет и десятой доли того, что имею я. «От добра добра не ищут» – мудрость придумана давно и стоит к ней прислушаться.
И тут же изнутри поднялась волна раздражения. Почему такое положение дел меня не устраивает? Может оттого, что подсознательно ищу оправдания своей лени и нежеланию проявлять активную позицию по отношению к миру? Вот и сейчас, вместо того, чтоб приступить, наконец, к зубрёжке лекций, отвлекаюсь на всякие абстрактные мысли. «Если я хочу чего-то добиться в жизни, стать кем-то в обществе – надо идти проторенной дорожкой, по которой шли и идут мои родители» - кредо мамы, вбитое мне с рождения в голову, методично и упорно.
«Ты у нас не от мира сего!» – вдруг вспомнила я слова, что говорила не раз бабушка мне пока была жива. Она говорила это с удивлением и неким восхищением, с ей одной присущей светлой улыбкой, нескрываемой нежностью, покачивая головой и держа меня за руки. Родная, милая бабушка, заменившая мне родителей большую часть детства, никогда не считала блажью и причудами стихи, что я писала, будучи подростком, рассказы и первую наивную повесть на двадцати тетрадках по восемнадцать листов. Она лишь поражалась, насколько я не похожа на её дочь, мою маму, да и на отца тоже. «И в кого ты такая пошла?» – восклицала бабушка, - «не от мира сего…»
Всё ушло, одним махом кануло в небытие вместе с её смертью. Я как-то сразу перестала писать стихи, участвовать в литературных конкурсах, забыла прошлые победы, которым так радовалась раньше. Казалось всё это бесследно испарилось из моей жизни вместе с ней, отмерло – и родилась новая я. Живущая в реальности «надо», вместо привычной «хочу». Ощутившая себя ребёнком, которого вдруг оставили в чуждом ему мире, и ему теперь придётся дальше идти самому, делая неуверенные шаги наугад, без одобрения и поддержки. И, возможно, это ощущение безграничного отчаянья и привело меня к смирению, апатии, расхотелось идти против мнения окружающих. Гораздо легче оказалось проявлять послушание и позволить родным принимать за тебя решения, безропотно им следовать, нежели спорить. Не хватало душевных сил. Да и теперь я вовсе не была уверена, что кому-то кроме меня нужно моё творчество. А если никому не нужно, то и мне зачем? Лишь осложнять свою жизнь среди тех, кто считает это занятие бесполезным и бессмысленным.
Бабушка, бабушка… ты, по сути, была глотком ключевой воды в душной пустыне моей жизни. А теперь я одна сижу среди барханов и спасительного источника больше нет поблизости.
В глазах защипало, а горло перехватил спазм. Но я ещё на похоронах решила, что не буду плакать. Веря в то, что после смерти души уходят куда-то, откуда могут нас видеть и ощущать, я понимала, что мои слёзы, возможно, причинят бабушкиной душе страдания, а потому сдерживала их изо всех сил, последний раз поплакав лишь на кладбище, бросая горсть земли вслед темно-красному бархатному гробу.
Незадолго до её ухода, мы много говорили с ней о смерти, размышляя на эту тему, делились своими соображениями, но так и не пришли к чёткому согласию относительно того, что же там нас все ожидает. Теперь ты, моя любимая, знаешь, что… но нас разделяет грань, которую не преодолеть. В снах видела тебя пару раз и, ясно осознавая, что это не явь, ибо в яви нам уже не поговорить, жадно задавала вопросы. И ты отвечала с улыбкой, что там всё так прекрасно, и вы, ушедшие, которых много в ином мире, находитесь в гармонии и в состоянии, схожем с медитативным, оттуда смотрите в наш мир и благословляете его, бесконечно посылая нам свою любовь…
Не знаю, насколько можно верить снам, но как много отдала бы, чтоб хоть на миг соприкоснуться с той стороной, увидеть самой воочию, как душа покидает тело и… куда она устремляется? Что происходит с ней? Увидимся ли мы когда-нибудь с бабушкой вновь?