- О да, в слове «сука» просто бездна смысла. И где же сокрыта сакральность?
- В тексте, убогая. В тексте. Я понимаю, что смысл слова мотивация тебе малознаком. Ты же у нас мечтательная барышня, не привыкавшая к действиям. А конкретно в этой песне все кричит о мотивации. Ведь, о чем она поет? О простейшем способе достижения успеха и богатства, который заключается, ВНИМАНИЕ, в труде! Будешь усердно работать, и будет счастье в виде идеальной фигуры, дорогой машины и отдыха за границей. Ты, кстати, привыкай. Именно этот хит Бритни будет ежедневно будить тебя по утрами и именно он будет твоей новой мантрой. До тех пор, пока ты не постигнешь ее глубокий сакральный смысл. - Я не успела возмущенно возразить, как он продолжил. - А что касается ее силиконовой бесталанности... Женщина, заработавшая сто миллионов долларов не может считаться бесталанной, что бы там ни говорили диванные критики вроде тебя. Она достойна уважения, в то время, как на тебя даже смотреть противно. И вообще считай эту песню бесплатным советом успешной женщины, тебе не помешает. А сейчас, дуй в душ. У тебя по расписанию, завтрак. Жду тебя на кухне. У нас еще много дел.
Блин, выходной день, 7 часов утра, а меня уже дважды успели сукой обозвать. Причем, и во сне и наяву. И вообще этот гад обещал раньше обеда не появляться, а тут с утра уже столько внимания. Да и еще такую и эту дурацкую песню навязывает. - Напоминаю правило номер один, душ должен быть контрастный. Минутка горячей, минутка холодной. - не оставлял он меня в покое даже в ванной. - И не спорь, это нужно, в первую очередь, твоей коже. Точнее, ее эластичности. Потом сама спасибо скажешь. Кроме того, подобные водные процедуры заряжают энергией.
Контрастный душ принимать откровенно не хотелось, но я прекрасно осознавала, что в случае нарушения этого правила он скорее всего заставит меня принимать ледяную ванную, и с тоской включила воду...
Не успела я зайти на кухню, как услышала гневный окрик. - Куда в халате? Чему я тебя учил? Марш переодеваться! Даже суток не прошло, а ты уже все забыла. Куда пошла? - да, блин, мне уйти или остаться. С утра сплошные наезды. - Закинь кусочек масла в мультиварку, как раз к твоему приходу растает и пропитает кашу. Обо всем приходится напоминать. Блядь, ну что за курица мне досталась?! - продолжал Николас гневно возмущаться, а я в это время выбирала, что же мне такого надеть. Правило номер два, в целях поднятия внутренней самооценки, по дому в халате ходить нельзя. Точнее можно, но в особых случаях, о которых мне знать пока было рано. Раскрытие этой тайны входило в тему другой его лекции. За стол нужно садиться в полноценном комплекте одежды, свежевымытой и причесанной. Благо, хоть макияж не требовался. Как он мне объяснил, меняется внутренне ощущение и развивается самоуважение. Мол неумытая, непричесанная баба в застиранном халате на психологическом уровне сама же в себе вызывает ущербность и стопорит развитие. По мне, так данное утверждение было спорным, но впадать в дискуссии по этому вопросу я не решалась. Выбрав трикотажный домашний комплект стального цвета с вышивкой, и заплетя волосы в косу, я вернулась к своему тирану, который, стоя у окна, неспешно попивал утренний кофе, и выжидающе ждал моего очередного провала.
Не тут-то было. Про следующее правило мне напоминать уже не пришлось. Пока я подбирала наряд для завтрака, я успела освежить его в памяти, уж очень хотелось хотя бы позавтракать спокойно. Правило номер три. Подача любого блюда, даже самой себе, тем более самой себе, должна выглядеть по-ресторанному эстетично. И накрытый стол должен выглядеть соответствующе. То есть никаких порезанных клеенок, разномастных тарелок, кружек с отколотой ручкой и цветастых вилок. При принятии пищи, ты в-первую очередь свой собственный официант, а затем уже гость. И опять, по причине пресловутого развития уважения к себе. Что ж, дорогой, этот экзамен я не завалю. Тем более, что для этого как раз понадобились мои недавние покупки. Первым делом я вытащила новую клеенчатую скатерть. Скромный светло-бежевый вариант с неброским оттиском по краям, который благодаря принту, действительно выглядел, как льняная скатерть. Следом на столе появились: салфетница цвета слоновьей кости, такого же цвета квадратная тарелка для супа, в которой ароматно дымилась пшенная каша, новые стальные столовые приборы, свежесваренный латте без сахара и только что выжатый апельсиновый фреш в бокале для воды на толстой ножке, полученного благодаря новенькой и компактной, не больше электрического чайника, соковыжималке. Пакетные соки мне пить было категорически запрещено, а ежедневный фреш входил в мой обязательный рацион. Еще раз пробежав глазами по только что созданному натюрморту, я уселась за стол.