— Всё философ, кончай умничать. У нас крестьяне тоже в молоке ванны не принимают. Да, они будут очень грубо играть, ноги берегите. Драк избегайте. Сами договоритесь или?
— Сами, сообщим вам, Александр Сергеевич, — Бамба почти счастливым ушёл, улыбка до ушей.
Не получилось у самих. Буквально через час в дверь его комнатки затарабанили. Сашка лежал в гамаке, закрыв глаза, и думал о том, как ирландцев с шотландцами прощупать, на предмет перехода на сторону добра, а тут грохот такой.
— Сего надо, головой постуси! — он открыл дверь, сбросив крючок, а там капитан Ирби и лейтенант Джон Бейтс.
— Господин посол, тут мне боцман доложил, что ваши охранники хотят с командой корабля в футбол сыграть? — Ирби, как всегда, поправил повязку на глазу, он как волноваться начинает, так головой вечно крутит, ну она у него на нос и сползает, открывая дыру в голове. Ужас ужасный.
— Да, я им лазлешил. Сего не так?
— Так наши их разобьют, а они в драку полезут, а их бить нельзя. Это же посольство! — ссука, всё то же самое сейчас Сашка Бамбе рассказывал, что наглы будут проигрывать и в драку полезут.
— Ай, не залко, путь побьют васи насих. Если смогут. Только если наоболот, то не клиците, не плацьте. Мозет и наси васих побьют, — Сашка смотрел, как наливается помидорным цветом сей Циклоп, и как мог старался не засмеяться.
— Не бывать этому. Команда «Аретузы» лучшая на флоте! — поддержал командира лейтенант Джон Бейтс.
— Холосо. Когда иглать будут?
— Сегодня вечером, как жара спадёт. Приходи, посол, тебе нужно будет своих от драки удержать, когда мы их разгромим.
— Холосо. Моя плиходить. Моя пальцем поглозить.
Событие пятьдесят второе
Мы всегда стремимся к лучшему. Забив два гола, обычно чувствуем, что способны на большее, что мы должны забить третий. Это и есть перфекционизм — то что движет к успеху в жизни.
Лионель Месси
Виктор Германович Кох он же не Пьер какой Карденов, и даже не Адди Дасслер, но тем не менее, когда в школах футбол вводил, то попытался шиповки изобрести. Потом от шиповок отказался, пацаны народ азартный — калечиться стали. Чёрт с ним со сцеплением с матушкой землёй, решил Сашка, просто попытался на кроссовки перейти. И тут столкнулся с известным русским парадоксом, что ни пытайся сделать, хоть телевизор, хоть мясорубку, а всегда получается автомат Калашникова. Вот и у него получились туфли, а не кроссовки. Ну, материалы такие в этом времени. Кроме кожи, есть только тряпка. Попробовали из парусины сделать с кожей. А вот хрен, нужны твёрдые поверхности, чтобы ногу не калечить. Потому народ у него играл в кожаных туфлях. И самое интересное, ну, которые артиллеристы, они же все дворяне, так, когда домой на побывку ездили показали эти туфли и вернулись с заказами и братьям надо, и отцу, и дяде, и племяннику. Так рядом с Басково вырос настоящий обувной цех, который всё расширяется и расширяется.
Сейчас этих туфлей — кроссовок у калмыков не было и играли в сапожках. Формы тоже с собой не брали. Потому, сборная Великого ханства Джунгария вышла на поле футбольное в своих синих штанах с короткими сапожками на шнурках, типа берцы, но повыше. И всё, дальше голый торс.
Английские моряки тоже не в адидасовских шмотках вышли на поле. Белые штаны от повседневной формы из парусины и тяжёлые ботинки. Чтобы не путаться, договорились, что матросы играют ещё и белой безрукавке, тоже часть формы для южных широт.
На стадионе никаких мест для зрителей амфитеатром, поднимающихся к небу, не было. А вот сами зрители или болельщики были. Со стороны Великого ханства были оставшиеся девяносто калмыков и девятнадцать индусов, а ну ещё пара местных испанцев пришла на матч века посмотреть и тоже от англичан дистанцировалась, примкнув к их противникам, читай, всяким разным азиатам.
Итого, чуть больше сотни человек стояло справа от своих ворот. На ворота встал десятник Бурул, он же и капитан команды. Ворота настоящие, почти как из будущего. Сетка есть. У рыбаков должно наглы отобрали.
На других воротах стоял боцман с «Аретузы», как-то у него фамилия на Соковейн что ли похожа, но все наши его прозвали «Соловей», он со своей боцманской дудкой даже во сне не расставался, вечно у него этот свисток во рту, ходит покрикивает на матросов и посвистывает. Самый настоящий Соловей, ну, правда продолжение тоже в жилу соловей — разбойник. Не просто ходит посвистывает, но и зуботычина направо и налево раздаёт, если за час один зуб не выбьет бедным матросам, то расстраивается так, что кушать не может.