Романтичната лейди Макдъф
се усмихваше, яздейки лъв.
След час се прибраха,
тя бе вече в стомаха,
а усмихнат бе нашият лъв.
Козмо Мънкхауз
На Ватерло дядо ми Джон
разкъсвал кордон след кордон.
Бил се целия ден
все така устремен
и достигнал до Втори перон.
Франк Ричардс
Пътешественик в Долен Гуам
бил настъпен от хипопотам
и сега е едно
доста мазно петно —
ето тук, и нататък, и там.
Огдън Наш
На девойка във бързия влак
є станало зле, и то как!
Веднъж, после пак,
после пак, пак и пак,
после пак, пак и пак, пак и пак…
Аноним
Привлекателна дама от Тива
заяви, че ги знае такива
покани горещи
на шампанско и свещи…
Ала щом са такива — отива!
Аноним
Домакиня от Южните щати
телеграма на щерка си прати:
„Твоят нов годеник
е наистина шик —
нацелува и мен, и сестра ти!“
Аноним
ПРОИЗХОД
НАРОДНИ
ЗА ПИВОТО
Който купува земя, купува и дупки.
Който купува яйца, купува черупки.
Който каквото да купи, все нещо не струва.
но купи ли хубаво пиво, сал него купува.
Живяла старица със трите си сина —
Джери, Джеймз и Джон.
Обесили Джери, удавил се Джеймз,
Джон се изгубил и няма го днес —
така си отишли и трите й сина:
Джери, Джеймз и Джон.
Живяла преди време старица от град Йорк,
била със дървена глава и крак от дялан корк.
Съседите решили да я хвърлят във водата,
кракът потънал първо, а после и главата.
НАРОДНИ С КОМЕНТАР
Въртележка, въртележка,
хайде с нас!
Баща ми обичаше хубава бира,
хубава бира обичам и аз!
Поука:
В лоша среда добрият става лош,
а лошият — още по-лош!
Мосю Конде
постно не яде.
Жена му мрази мазно.
Щом двамата се съберат,
котлето лъсва празно.
Поука:
По-добре да си легнеш без вечеря,
отколкото да осъмнеш в дългове!
ЕДУАРД ЛИЪР ЛИМЪРИЦИ
Един възрастен мъж със брада
казал: Знаех си! Ех, че беда!
Две сови, токачка,
синигер и квачка
са ми свили в брадата гнезда!
Стар човек, покачен на ела,
бил преследван цял ден от пчела.
На въпроса: Кажи
колко силно жужи?
Отговорил: Нормално — пчела…
Бе привикнал Милорд да се храни
само с печени тлъсти фазани,
но щом десет изял,
изведнъж посинял
и престанал да лапа фазани.
Един древен мъдрец от Везувий
с плам четял ръкопис на Витрувий,
ала той овъглил се
и тогава пропил се
този мрачен мъдрец от Везувий.
Споделила изискана дама:
Ах, измъчва ме жажда голяма!
Но й рекли: Беда,
има само вода!
И сломена бе милата дама.
Беше старият чичо Лорен
с необятна уста украсен,
но изял две чинии
задушени писии
и задавил се чичо Лорен.
Мълчалив стар човек със ръжен
боядисал носа си зелен,
но нарекли го чучело
и какво се получило?
Той пребил ги със своя ръжен.
Живял в долината на Нил
отшелник с нрав странен, но мил.
Свойте пет дъщери
хранел само с кори
тоз капризен отшелник от Нил.
Стар човек от години мърмори:
„Нима никой не ще ми отвори!
Аз звънях и звънях,
вече цял побелях,
ала никой не ще да отвори!“
Изтощен рекъл Питър: „Не става,
все ме гони ужасната крава!
Ще приседна пред нея
и усмихнат ще пея,
та дано се смили тази крава!“
Ексцентричен младеж от Аскола
обитавал висока топола.
Но шумели му птиците,
той си взел ръкавиците
и отсякъл: „Ще сляза в Аскола!“
Неразумен човек от Лион
режел своите нокти с трион,
но два пръста отрязал
и спокойно си казал:
„Тъй е — който използва трион!“
Както кротко си крачеше Вик,
връхлетя я огромен зъл бик.
Но тя грабна метла,
ревна: „Я ми ела!“
И стъписа се върлият бик.
Сънувал младеж от Дака,
че гризе свойта нова яка.
Ужасен в този миг
той събудил се с вик
и открил, че е точно така.
Един възрастен мъж викнал: „Баста!
чувам птичка да пее във храста.“
„Кажи, колко голяма?“
„Ами виж, има — няма,
да е три пъти колкото храста.“
Невнимателен старец от Ница
приседнал на остра карфица.
Извикал, погледнал
и после пак седнал
този възглупав старец от Ница!