Как и в любой школе, будь то русской или японской, планировка была сделана так, чтобы обязательно имелось слепое пятно, этакое местечко, где могут вволю тусить подрастающие гопники и прочие прогуливающие уроки элементы. Когда я учился, в моей школе, выстроенной буквой «Н», с этаким коридором-трубой между основным зданием и тем, где располагалась столовая и проходили уроки труда, а на втором этаже находился спортзал, это место располагалось в дворике над перекладиной между двумя верхними половинками палочек.
С подъездной дороги и детских площадок не видно. Казалось бы, одна четверть классов имеет окна в ту сторону, но они на втором этаже и выше, и оттуда саму площадку, если не вылезать в окно, не видно. А на первом закрытый, начиная с девяностых, класс музыки, английского языка, где лет десять не было преподавателя, а также просто какие-то технические помещения.
В японских же ещё круче. Это глухое место рядом с мусоросжигателем! Казалось, при их жизни и школьных проблемах особо следить надо, чтобы какого бедолагу в него не запихнули, или сам самоубийца, вместо того чтобы с крыши прыгать, не решил потуступить особо трагично, став человеческим барбекю. Но нет. Это же неэстетично! Окна директора и всех важных персон имеют лучший вид в школе… А там — глухая стена. И пустырь, где творятся всяческие непотребства!
Здесь же, так как школа была построена буквой «Е», это было за нижней палочкой. Не знаю уж, что в ней располагалось, но окон здесь не имелось, зато решётчатый забор со стороны фасада сменялся глухой каменной кладкой. Так что я даже не удивился, когда прочь оттуда, завидев мою форму, брызнула стайка школьных хулиганов. Ну, или просто господ курильщиков, или подрастающих алкоголиков, вчера я уже выяснил, что здесь имелся свой аналог табачных изделий, и, скорее всего, в учебном заведении его потреблять было нельзя, как и спиртное. Но мне сейчас было без разницы.
— И что? Настолько осмелел после своего спектакля, что даже бугая своего звать не будешь? — спросил Вягинцев, вставая напротив меня.
— Не буду, — ответил я. — Бугай сейчас в детском садике, и ему категорически не до тебя. Наверное, рисовать учится или, возможно, у него полуденный сон.
— Что? Зачем ты отправил его в детский сад? Что он там делает? — вдруг как-то разозлился и даже, похоже, испугался парень. — Что вы задума…
Именно в это момент я атаковал всё тем же «Пушечным выстрелом», совмещённым с ударом ноги. Понравился он мне. Быстро и эффективно. Можно сказать, как коронный приём у одетого в спандекс шиноби а-ля Джеки Чана из мегапопулярной вселенной «Рыбного рулета»!
И приём оправдал себя. Увернуться от подобного удара у Вягинцева ни скорости, ни мастерства не хватило. И пусть он вставил перед собой знакомое уже псионическое свечение, но то ли оно было слабее, чем в поединке с Абиилом, то ли сам парень умел это делать не так хорошо. Но в итоге оно разбилось вдребезги, а сам парень, словив почти полноценный удар по щам, улетел в стену здания.
Крепкий всё же народ эти псионики. Оставив выбоину и сеть трещин на бетоне, Вягинцев потёр челюсть и, оскалившись, ринулся ко мне прямо, в движении проводя серию ударов. Впрочем, даже сравнивать его с моим предыдущим противником не хотелось.
Да и вообще, у меня складывалось впечатление, что он каким-то образом накопил опыт реальных боёв. Причём немаленький, надо сказать, но при этом не натренировал своё тело так, чтобы оно реализовало этот опыт.
Я понимал, что он видит, что я делаю, и пытается реагировать на каждую мою атаку, но критически не дотягивает до того, чтобы защититься или успешно контратаковать. При этом я не сказал бы, что драка была прямо-таки совсем уж односторонним избиением. Правда, в первую очередь, потому что я его не хотел ни мордовать, ни калечить, а пытался аккуратно вырубить.
Но он сопротивлялся как мог и, наверное, всё-таки, если сравнивать с теми же бандитами, напавшими на Доэру, был очень даже неплохим бойцом. Но вот тягаться с улучшенным телом и полученными навыками «Медленной воды…», ну, или как там его, этот стиль, который для всей Вистерции теперь придумала моя новая мама, он просто не мог.
А учитывая, что подаренный Богом Игр коктейль был приправлен к тому же не опытом задрота-отаку неудачника из Филиппин, а моим, воевавшего русского офицера… В общем, как закономерный итог, в какой-то момент я проскользнул под его ногой при замахе и аккуратно треснул дурака по затылку. Ну… дурака из-за предыдущего поведения, а не потому, что бил с такой силой, чтобы он действительно в него превратился.