— Баранкин, будь человеком… — потёр я себя за бакенбарды.
— Не обезьянничай. Всё по заказу!
Ладно, сам виноват. Во всяком случае, в этом образе я мало походил на себя, а значит, шансы устроиться работать на попутку у меня остались. На пассажирский билет уже не хватало денег.
— Ты храбрый, я смотрю… Кто-то благим матом орёт от ощущений и зрелищ. Кто-то, наоборот, доводится, — разоткровенничался аликорн.
— Да было бы что менять. Тем не менее, благодарю за работу. Если через день человек не вернётся — гнилыми кокосами закидаю. Кого мне благодарить за мастерски проведённую операцию транс-австралопикетирования.
— Александр-дракончик я, — пони потупился.
— О… Тебя там Муза уже обыскалась, — я попробовал пойти к выходу, но поморщился — ботинки жать стали неимоверно.
— Так я от неё и сбежал, — смутился аликорн ещё больше.
— Знаешь… учитывая, что это не женщина, а дьявол в юбке, я тебя могу понять, — я снял один ботинок и увидел вместо ступни чуть ли не вторую руку, только с плотной подошвой на ладони. Занятно, я теперь и по стенам лазать смогу? Хотя вряд ли мне это пригодится в космосе.
* * *
Как я уже упоминал, на пролёт пассажиром мне уже не хватало денег, но меня бы это никогда не остановило. Не даёте потратить — ещё и заработаю на вас! Достаточно правильно сформулировать запрос на работу в местном центре занятости. Найти его было очень просто — учитывая, что мало кто из фуррей желал работать официально, да ещё и на "скучной" должности, биржа труда не скупилась на рекламу.
— Мы можем предложить три варианта, — сексуальная даже по человеческим меркам тигрица (и, наверное, та ещё уродка по стандартам фурри) протянула мне голографические листы. — Работник машинного отделения, зенитчик и официант третьего класса.
— Согласен на зенитчика, — сходу решил я. Лучший вариант из предложенных — потеть в техническом отсеке или общаться с пьяными фуррями не есть удовольствие!
— Пожалуйста, — кошка положила лапу на стол и над ним появилось голографическое изображение моего корабля. Этакий утюг, от которого в разные стороны расходились шарики на палочках. — Стандартное зенитное орудие С-81.
— Это мне как хомяку в шаре весь полёт сидеть?
— Официант будет путешествовать с большим комфортом, и зарплата у него выше в три раза, — тигрица показала когтем на бумажку с предложением сдельной награды, сопоставимой с моим дешёвым заказом на контрабанду. — Всё-таки стрелять из зенитки почти каждый умеет, а вежливо обходится с клиентами — отдельное искусство.
— Уговорили, на третий класс у меня вежливости хватит, — взял я другой бланк контракта. Зенитчик по-прежнему выглядел для меня привлекательнее за счёт того, что к нему никто не будет приставать во время перелёта, кроме возможных космических бандитов, но я решил понадеяться на свой карнавал с обезьяной. Зря, что ли, позорился и деньги платил за неё?
— Отлично, тогда я вас сейчас оформлю, — фурри принялась заполнять какую-то форму, причём она явно была больше формальностью. — Я надеюсь, вы не фантом? Правда, обезьяны встречаются только в американском секторе, а вы неплохо говорите по-русски, но всё же…
— Могу ввести числа с картинки, если сомневаетесь, — предложил я ей, чем весьма рассмешил:
— Я верю, фантому это бы в голову не пришло…
С выданным мне направлением я отправился на один из космопортов станции, откуда отходил корабль, где мне предстояло работать. Рабочую форму обещали выдать на месте, так что никакие траты меня не ожидали, что сильно порадовало — попробуй устроиться забесплатно на Земле…
Шестипалубный пассажирский звездолёт вопреки странному названию "Катукайчик" производил впечатление неповоротливой и величественной махины. Обойдя трап для почётных гостей, я подошёл к техническому лифту, но устал ждать, когда он ко мне опустится, и сам залез по его внешней сетке ко шлюзу. Моё появление внутри корабля не вызвало вопросов — стоило показать неплохо одетому волку свою карточку, как он тут же послал меня переодеваться и готовиться к приёму гостей.
— А сколько продлится полёт? — поинтересовался я как бы невзначай.
— Час. Точнее, пятьдесят минут, пять на взлёт и пять на посадку, — волк вздрогнул, будто уже успел обо мне позабыть. — Чаевых не получишь, не рассчитывай — не за что.
— Пока не за что, а там посмотрим, — я отправился по запаху искать своё рабочее место.
Прислуживать мне предстояло группе весьма разношёрстных, но всё-таки очень стандартно выглядящих пассажиров — волки да псовые, несколько лисов, ни одного кота.
— Нам, пожалуйста, принесите пять литров взбитых сливок, — хихикая, обратился ко мне один из тройки хвостатых парней. — Такие, в баллончиках.
— Чем будете закусывать? — ответил я подчёркнуто-невозмутимо, но парни подумали, что я поддерживаю их весёлое настроение собственными шутками:
— Вкусными мальчиками…
— Шерстью не подавитесь? — наконец догадался я, какую забаву они учинить решили. — А кто убирать за вами будет?
— Здравствуй, советское обслуживание…
Очередные извращенцы. Что же творится в Западной Пушинке, где радужный на голубом и розовой погоняет? Надо было всё-таки на зенитку соглашаться, хотя знал бы форму — содержание особо не защищал бы.
— Вы технику безопасности читали? — начал уже я троллить их в ответ. — Думаете, там не запрещено заниматься сексом на борту? Ошибаетесь! Пункт пятый — запрещено отвлекать команду от исполнения своих непосредственных обязанностей! Вот предадитесь вы свальному греху, а бортовой охранник перестанет смотреть на изображения со всех камер кроме той, что вас показывает. И злодеяния, совершённые в это время в других местах, останутся незамеченными.
— Скучный какой, — хвостатый кивнул собратьям. — А обещали обслуживание по высшему классу, вежливые официанты, готовые выполнить любой ваш каприз… А в результате даже ворефилией не заняться!
— У нас третий класс, а не высший. А в высший… — сделал я тон голоса пассивно-угрожающим, будто пересказывал ужастик, — я вам вообще не советую. Там драконы катаются. Иногда их капризы включают пожирание других пассажиров.
— Вот, самое то! В следующий раз в первый класс возьму, — не сдавался фуррь. Самоубийца…
— Эй, отвалите-ка от него, — дамочка, обзавёдшаяся в дополнение к основной паре грудей ещё тремя разнокалиберными, плавно подошла ко мне. — Мальчик, не хочешь продажного секса?
— На работе не употребляю, — я показательно обтёр руки салфеткой и ушёл на кухню, смотреть, как там справляется повар.
Бежево-кофейная пони с искусственными крыльями, как и я, нанялась только на один рейс. Поэтому я чувствовал в ней своеобразного товарища по несчастью. И всё же перелёт давался ей проще, чем мне, хотя на кухне, где всё кипит и бурлит, зато нет доставучих клиентов, проще сохранять невозмутимость.
— Как работа, Куличик? — посмотрел я на лепку фигурных пельменей в виде разных зверушек.
— Почти готово, — она не обратила на меня внимания, по-видимому в образе обезьяны я пони привлекаю меньше, чем в человеческом обличье. Мне же в плюс, а то свежи ещё воспоминания, как на меня наваливается разом целый табун, прося погладить пальцами без когтей…
— Бог в помощь, — забрал я со стойки с готовыми заказами пирожки и пончики и понёс их заказчикам на растерзание.
Наблюдать за тем, как "ворефилы" жадно сжирают предложенное… Отвратное зрелище, ничего не скажу. Специально ли они чавкали и давились — уж не знаю, но тошнота при виде их пиршества настойчиво подкатывала к горлу. Но в целом остаток полёта прошёл для меня спокойно. Хотя совсем без приключений у меня ничего не происходит…
Когда наш "Катукайчик" приземлился в доке "Соляриса", думал я уже, что на этот раз обошлось без пиратов, без расистов, без проверок от Наблюдателей… Но только я уже пошёл к трапу, хлопая по полному Эфок карману, увидел, что несколько драконов в джедайских халатах и при световых мечах допрашивают выходивших из шлюза: