ванную трогательную девушку с черными волоса-
ми. Я посылаю сигналы в другие вселенные, и
они, изменившись, возвращаются ко мне. Я путе-
шествую где-то в своих мирах быстрее скорости
света... а потом раз - и я снова в кресле, перед
экраном... Это были не фантазии, это был не сон.
Это на самом деле было. Наверное... нет?
Всё так забавно перемешивается в голове... Я не
знаю случался ли тот или иной эпизод со мной.
Вроде был... Но может быть приснился, а может
явился из моего сознания вот в таком полусон-
ном состоянии, да так и остался жить где-то ря-
дом. А может что-то я сознательно придумал, а
116
потом так привык к своей придумке что стал уве-
рен, что так оно и есть.
Память - ненадёжная штука. Записи - тоже. Если
только не записывать каждую минуту своей жиз-
ни. Подробно. На диктофон. Но потом ведь всё
равно ничего не найдёшь. Даже не вспомнишь
когда это произошло...
Из моей жизни выпали целые годы. Что я делал
скажем в начале 2001? Как-то жил, с кем-то об-
щался, дружил, пил.... Не помню ничего. Школь-
ные годы уже и не вспоминаю - давно. Только ка-
кие-то эпизоды/отрывки. По 2-3 на год.
А какие-то вроде не очень значимые события
остаются со мной до сих пор. Могу припомнить
чуть ли не весь день от начала до конца. Лучше,
чем вчерашний. Вот бы научиться это контроли-
ровать. Управлять сортировкой данных, что луч-
ше забыть, а что лучше оставить. Нужно. Приго-
дится... Или просто приятно будет возвращаться
к этому и переживать ещё и ещё...»
117
***
«11th July 2005
11:31am: Движение ровно по тому вектору, что
однозначно указан в каждом втором из моих пре-
дыдущих постов. Не в ад, нет. Дорога в ад была
бы хоть чем-то интересной. Просто в пустоту.
Туда, где нет ничего и никого. И меня тоже нет.
Но к чему я вспомнил про ад? ) Ах да, это же 666-
й мой пост.
Как и раньше : не везёт в общении с людьми. Но
если раньше оставались хоть какие-то близкие
люди, то теперь их почти нет. А те, кто ещё оста-
ются близкими стремительно от меня удаляются
туда, куда мне совершенно не хочется за ними
идти. Раньше я просматривал телефонную книж-
ку и не знал кому позвонить, а теперь я просмат-
риваю список друзей в контакте и не знаю кому
написать. Какие-то люди-якоря есть. Есть те, кто
мне интересен, те, кем я может даже восхища-
юсь, но они не друзья и даже не приятели.
И в знакомствах с новыми людьми я абсолютный
пессимист. Отвечаю односложными фразами,
когда пытаются меня разговорить. Не записываю
118
номера в телефонную книжку. Зачем? Всё равно
же никогда не позвоню. И мне не позвонят. Если
сделать усилие - можно проникнуть за эту стену и
таки вторгнуться в мою жизнь. Но кому и зачем
это делать? Сам я уже давно не пробиваю ни-
чьих стен.
Впрочем, это только один из векторов движения.
Тот, что касается общения с себе подобными.
Есть и другие. Направление движения такое же
однозначное. И о них - позже ). Если вернусь
сюда.»
***
Казалось бы, дневник жизни Тараса
следовало бы оборвать на этой
ноте. Но нет. Это было только
предисловие.
Разрозненная картинка, которая
даже у меня – Автора, -отказыва-
119
ется складываться в целое полот-
но.
Я не вижу смысла в его поступках.
Я не могу его понять. Он по-преж-
нему остается для меня загадоч-
ным парнем с эльфийской внешно-
стью, который неожиданно превра-
тился в чудовище. За какой-то чер-
тов год.
Как назло –именно за этот год от-
сутствуют записи. И в бумажных
дневниках, и в ЖЖ. Я нигде не смог-
ла найти его следы.
Вообще не могу найти в себе сил
зайти на его страницу «В Кон-
такте». Ни у кого так и не дошли
руки до того, чтобы ее удалить.
Самое страшное не в этом.
120
Страшнее то, что какие-то его
друзья/приятели все еще пишут
ему туда. Будто бы он еще жив.
Будто и не умирал.
Словно Тарас просто куда-то
уехал, а когда вернется – то всем
сразу ответит и все прочтет.