анекдота, и тоска - легкий след воспоминания о
чём-то далёком и упущенном. И просто сериал
Санта-Барбара в самом широком смысле. Когда
ты с сопереживанием следишь за тем, что никак
не может повлиять на твою нынешнюю жизнь.
Например, футбольный матч. Или выборы мэра в
Москве.
Всё это примеси, сиюминутное и ненастоящее. А
если очиститься от всего привнесённого извне,
что останется? У меня - мелодия пустоты. Тема
пустоты. Не тишина, именно мелодия. Мне хочет-
ся отвлечься хоть на что-то, чтобы её не слы-
шать. Позвонить кому-нибудь, выбраться куда-
нибудь, только не оставаться наедине с собой и
не слышать вот это. Если усилить этот настрой -
мне захочется стучать кулаками по стенам и
134
бессвязно орать. Разумеется, я никогда не буду
этого делать, даже если я наедине с собой.
Почему мне кажется, что это настоящее, а не
ещё одно наслоение? Потому что оно было со
мной сколько я себя помню. С подросткового воз-
раста точно. Книги, фильмы, сериалы, работа,
новые знания, девушки, друзья, поездки и пьянки
- они лишь затмевают вот это основное чувство,
но не убирают совсем. Где-то глубоко оно всегда
есть. Оно - настоящее. А в любом общении всё
равно есть доля натянутости. Я очень увлекаю-
щийся человек, я способен погружаться с голо-
вой во всеразличные штуки. Но рано или поздно
приходится всплывать и снова слышать эту ме-
лодию. И снова пытаться от неё избавиться.
…Однажды я встретил девушку с такими же пу-
стыми глазами, как у меня. Как и я, она тянулась
к наполненности. Мы обнимались и целовались,
а потом разошлись и долго друг друга не видели.
Зачем? Пустота не может наполнить другую пу-
стоту…»
135
***
…А я так и продолжаю ждать, пока ты со-
изволишь еще раз обратить на меня вни-
мание. Как и многие красивые люди, в
душе я глубоко в себе не уверен. Я уже
боюсь подходить к зеркалу. Я начинаю
огрызаться в ответ на каждый компли-
мент. Мне тоскливо. Мне уже ничего не
хочется.
Я начинаю по тебе тосковать.
Между нами больше тысячи километров, я
в Москве, а ты – в Санкт- Петербурге… А
я тянусь к тебе. В мыслях, мечтах, снах…
Невольно начинаю писать неудачные,
откровенно бездарные стихи. Я пока еще
не решаюсь их куда-то выкладывать.
Но в один из субботних вечеров мне ста-
новиться еще более тоскливо, и один я
все-таки ухитряюсь на стене у себя разме-
стить.
136
Сотни лайков, куча комментариев.
«Наш Тарасик влюбился?», «Милый…ты
такой романтичный!»…И так далее, в духе
дурной бесконечности. Но я в смутной на-
дежде заходу в «Контакт» и машинально
ищу твой, именно твой комментарий.
У меня не хватает смелости первым тебе
написать. Ну хватит уже. Перестань иг-
рать со мной в прятки.
Сделай, наконец, хоть что-нибудь! Пока-
жи, что тебе не все равно.
Умоляю…умоляю…умоляю….
И снова бесплодные ожидания и понемно-
гу я начинаю забывать…
Как же это глупо – ждать, надеяться, ис-
подтишка наблюдать. Нужно либо брать
дело в свои рук и доводить все до конца,
либо вообще не давать человеку ложных
надежд. Не нужно обманывать, и делать
вид, что он чем-то тебе небезразличен.
137
В чем я перед тобой провинился, раз ты
решила намеренно причинить мне боль?!
***
-Ты –это то, что ты слушаешь.
-Дай.
-Что дать?
-Ту песню, которая лучше всего способна
охарактеризовать именно тебя.
Машинально тянусь к поиску. Не то…тоже
не то…Опять не то… Снова и снова, и тут
меня зацикливает. Я не могу найти то, что
отражает именно меня. Не сиюминутное
настроение. Не то, что мне бы хотелось
собой представлять.
Не то, не то, не то…
-Ладно. Сдаюсь. Дай мне сама такую пес-
ню.
138
В комментарии летит что-то с непонятным
названием. Какая-то немецкая готическая
группа.
Включаю… С первых же аккордов –мороз
по коже. Кто…может…воспринимать…
меня… так?
Мысли растекаются, они просачиваются
через эту рвущую душу музыку. Нет, она
не тяжелая и не безумная, она красивая,
очень красивая – и это готика… Все, как я
люблю.
Она состоит из двух компонентов. Низкие,
тяжелые, гулкие звуки. Барабан. Моя
основа. Басовитые нотки, та мрачная тя-
жесть, которую я так часто ощущаю в
себе, где-то на задворках сознания, дале-