04
«А почему мне грустно? Вот сейчас лягу спать, про-
снусь уже в 3-4 дня, нормально. Может снова на пив-
фест, может нет.
Смотрел как срутся мои друг и подруга. А я так не
умею. Я слишком в вас нуждаюсь чтобы так делать. Я
слишком к вам привязываюсь. Если мне на человека
пофиг, то и ссориться вроде не из-за чего. А если не
пофиг... да, я могу проявить "силу", не писать, не зво-
59
нить какое-то время. Но если меня позовут - ведь всё
равно же прибегу.
Такое ощущение что я никому не интересен. Что обо
мне вспоминают только тогда, когда нет никого друго-
го. И это неравенство раздражает тем, что ничего с
этим не поделать. Я тянусь к людям. Если мне кто на-
значит встречу, я (каким бы занятым не был!) всё рав-
но найду возможность встретиться в ближайшие
несколько дней. Если тот, кто зовёт мне интересен.
Сейчас предлагал встретиться и... "не могу".... "если
получится - позвоню"... разумеется не звонят... И фиг-
ня вся в том что "не могут" как раз те, кого я хотел бы
увидеть. Ради встречи с которыми я бы мог
отменить/перенести другие свои дела.
Круто. И не знаешь, что делать. Или позвонить поз-
же... через неделю-две, или вообще забить на таких
людей, и встречаться может раз в полгода... время от
времени..
И всё бы ничего, но это реально на моей самооценке
отражается... Неужели я настолько никому не?»
60
***
…Странное ощущение ненужности. Я
сижу перед ноутбуком и смотрю, смотрю…
наблюдаю за разворачивающимися в тво-
ем ЖЖ баталиями. Ты активно пишешь
кому-то. Ты что-то кому-то пытаешься до-
казать.
На всех фотографиях – какие я только не
смотрел…,- у тебя везде такие несчаст-
ные глаза. Я долго отмахивался, когда
мне говорили, что они у меня такие же.
Говорила девушка, которая очень хотела
развеять эту мою тоску и печаль. Я отка-
зался.
Я издевался над ней, как мог, то прибли-
жал к себе, то отдалял…
Ей было больно – теперь я это понимаю.
61
А я вел себя, как капризный ребенок. Но…
Я не могу заставить себя полюбить. По за-
казу не получается. Хоть самая красивая,
потрясающе сексуальная –будь ты три-
жды королева школы или института…
Ты не моя. Я просто не чувствую никакой
связи.
И при этом я способен влюбиться в совер-
шенно несчастные глаза на фотографии.
Абсолютно чужого мне человека. Я ее
даже не знаю. Но которую неделю я захо-
жу на ее страницу и жду новые посты, но-
вые, мало что значащие для других сооб-
щения. Для меня каждый такой пост несет
в себе непостижимый, глубинный смысл, и
я потом целыми ночами сижу и ищу раз-
гадку.
Я ищу то, что было написано между строк.
…Мальчик любит девочку, которая любит
другого мальчика, а тот ее не замечает,
62
потому что у него сотни своих поклонниц –
ему бы с теми, что есть, разобраться…
Я хочу обнять тебя, прижать к себе, спа-
сти от этой тоски, поселившейся в твоих
глазах.
Я перед сном долго прокручиваю в созна-
нии сцены: как это будет. Может быть, на-
писать что-то совсем незначащее –типа
«Привет». Может быть, в лоб заявить, что
я без тебя не смогу.
Ты сочтешь меня сумасшедшим не без
оснований. Я и правда сошел с ума.
Но эта связь – она как натянутый до пре-
дела сосуд между нами. Я на расстоянии
чувствую твою боль. Твои эмоции пере-
полняют мою грудь. Что это? Слишком ра-
зыгравшееся воображение? Или ты – та,
кто предназначен мне самой Судьбой?
Ничего особенного в тебе нет. Ты просто
пишешь странные стихи. Эти стихи я
63
заучивал, как молитвы. Они созвучны мне.
Я понимаю, принимаю и осознаю каждое
написанное тобой слово.
Это…
…Утром я неожиданно вижу фотографию
в твоем ЖЖ. Какой-то абсолютно невнят-
ный парень. Легкая псевдосексуальная
небритость. Лицо то ли узбека, то ли каза-
ха. Узкий подбородок, тощее тельце, не-
выразительные глаза. Ты обнимаешь его
с такой нежностью…
Брат, друг?
«Я с любимым»…
Сосуд натянулся до предела. Обрыв.
Во мне умирает что-то в этот момент. За-
крываю твой ЖЖ- и больше никогда не за-
хожу в него. На это мне хватает силы
воли.
64
Мне и так больно. Зачем же мучить себя
еще больше, растравляя едва затянувшу-
юся рану?
Я вас уже почти совсем забыл. Я знаю,
что я вас больше никогда не встречу. Я не
сохранил даже ваши фотки...