– Причин много было.
– А именно?
– Во-первых, не было денег…
– Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.
Лакск.
1925 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.
Укр.
1926 Студент консерватории сердится на соседей:
– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.
– Они тебе мешали спать?
– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.
Канад.
1927 Встречаются два абитуриента.
– Поступаю в театральный институт.
– Но у тебя же – никаких данных.
– А дядя?!
Сов.
1928 Профессор спрашивает студента:
– Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
– У меня не было матери до ее замужества.
Англ.
1929 Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца к студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».
Шотл.
1930 Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что?! Вонь, грязь!
– Ничего, она привыкнет…
Рус.
1931 Студент подходит к прилавку буфета:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста…
Латв.
1932 Один студент другому:
– Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!
– Не могу, я должен хорошо выспаться.
Амер.
1933 Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!
Эстон.
1934 Разговаривают два студента:
– Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?
– А ты знаешь, чему равна площадь круга?
– Пи эр квадрат.
– Так вот-этот квадрат и стучит!
Марок.
1935 Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.
– Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.
– Я тебе верю, – отвечает сын, – но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.
Шотл.
1936 Преподаватель на. лекции:
– Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, – аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.
Студент:
– Так вот почему я не сдал ваш экзамен.
Бельг.
1937 Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое-какое образование.
Амер.
1938 В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».
Укр.
1939 Отец – сыну:
– Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?
Амер.
1940 Декан вызвал к себе студента.
– Послушайте, Смит, – сказал он, – вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов, а если попадетесь во второй раз, то двадцать пять.
– Профессор, я ценю ваше время – будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
Амер.
1941 Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся – папа готовится к экзаменам успешно!»