Студент:
– Он покачал головой.
– Своей или твоей?
– Сначала своей, а потом – моей.
Инд.
2005 – У профессора отвратительная память.
– Все забывает?
– Наоборот, все помнит.
Исп.
2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?
– Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008 Профессор:
– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010 На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011 Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
– Пожалуйста! Вова, начинай.
– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012 Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!
Чеш.
2017 – В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
– …Не знаю.
– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
– Как что? Цена!
Егип.
2018 Преподаватель:
– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
– Вот такая я загадочная!
Рус.
2019 – За подсказки я снижаю оценку на балл!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Укр.
2020 – Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
Груз.
2021 В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
Амер.
2022 Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.
Азерб.
2023 – Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
– В тюрьму!
Болг.
2024 Экзаменатор – студентке:
– Вы не имеете никакого представления о химии.
– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.
Франц.
2025– Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Удм.
2026 – Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?
– Конечно, только ты его не показывай.
Молд.
2027 Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень?
Студент:
– В основном, в Сибири.
Эстон.
2028 Преподаватель:
– Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.