Студент:
– Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.
Молд.
2029 – Смотри, – толкает студент своего соседа, – Макарчук спит на лекции.
– И поэтому ты меня разбудил?
Укр.
2030 Старый профессор советует молодому преподавателю:
– Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.
Арм.
2031 Ректор говорит новому коллеге:
– Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.
Груз.
2032 На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»
Еврейск.
2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.
Кит.
2034 Два абитуриента после письменного экзамена.
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
Польск.
2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.
Рус.
2036 Профессор:
– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…
Студент:
– Так вот почему у нас такая экономика!
Сов.
2037 Студентка (со вздохом облегчения):
– Ну, наконец-то сдала!
Преподаватель:
– Это я сдался.
Укр.
2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»
Рус.
2039 Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?
Студент:
– Да. Они все умерли.
Нем.
2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
– А ваша схема не будет работать.
– Как не будет? Да она уже три года работает.
– Хм…
После защиты:
– И все-таки ваша схема не будет работать.
– А она и не работает.
Арм.
2041 Преподаватель:
– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?
Студент:
– Из чугуна!
– Из чего?
– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».
Рус.
2042 – Какова форма Земли?
– Круглая.
– Как вы можете это доказать?
– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Еврейск.
2043 – Послушайте, – выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, – почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
Кор.
2044 Преподаватель:
– Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Кубин.
2045 Преподаватель:
– Что вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
Болг.
2046 Преподаватель:
– Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
– Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Литов.
2047 Студент:
– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..
Чеш.
2048 Профессор спрашивает студента:
– Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
– Сын, но что случайно – я слышу от вас впервые…
Англ.
2049 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.