273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: -- Что же хочет заказать моя толстушка?
274 Однажды некто пришел к Молле и спросил: -- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? -- Какое? -- спросил Молла. -- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает несколько? -- удивился пришедший. -- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.
275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор. -- А я? -- спрашивает муж.
276 Однажды Молле сказали: -- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла. Молла всплеснул руками и воскликнул: -- Опять она меня опередила. -- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу. -- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня -- умерла.
277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща! -- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: -- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? -- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает жена,-- Ведь ты же Весь день сидел дома! -- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена? -- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже! -- Да, тоска. -- И тосковать она мне запретила!
281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. -- Например? -- Например, почему я вышла за тебя замуж.
282 К психиатру пришла супружеская пара. -- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: -- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... -- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.
284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами: -- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли... -- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
285 После ссоры муж говорит жене: -- Собирайся и отправляйся домой к своей маме. -- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене: -- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой! -- Зачем? -- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.
287 После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: -- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!
288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок". Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его. "У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.
289 -- Как дела у вашей дочери? -- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. -- А у вашего сына? -- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
290 Муж с женой ссорятся: -- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! -- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь. -- Да моча в голову ударила... -- Не может быть! А откуда такая шишка? -- А ты думал, что горшок мимо пролетел?
292 Разговаривают две подруги. Мы с Томом скандалим каждую неделю. У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано. -- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: -- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...
294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы... -- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: -- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. -- Почему, позвольте поинтересоваться? -- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. -- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. -- Так пришей. -- Пришивала. И они поотрывались. -- Хорошо. Завтра куплю. -- Плащ? -- Нет, пуговицы!
297 Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: -- Лучше бы я умерла! -- Я тоже! -- Тогда я не хочу...
298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. -- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. -- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.