383 На работе мужчины обсуждают своих жен. -- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один. -- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка. -- А моя полтинник, стерва. -- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? -- Моя Зоя -- тридцать копеек. -- И ты ее еще Зоей называешь? -- А это Змея Особо Ядовитая.
384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: -- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. -- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! -- недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: -- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: -- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка. -- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино. -- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...
387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!
388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! -- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: -- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: -- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -- Это самец,-- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -- А это мужчина? -- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен. -- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один. -- Везет же тебе! А моя... еще жива.
393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
394 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным? -- Просто сидит...
396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?
397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спрашивают друзья своего приятеля. -- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот. -- И что она тебе сказала? -- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
398 Жена звонит мужу с курорта: -- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три -- по физиономии. -- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала жена.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и дрожжи.
399 Муж: -- Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: -- Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: -- Я начал прямо с третьей.
400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупатель.-- А здесь достаточно тихо? -- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: -- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? -- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
402 -- Ну ты и козел! -- Кто, я козел? -- Да ты и на козла-то не похож! -- Кто, я не похож?!
403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? -- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. -- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!
404 -- Какая у вас зарплата? -- Ровно такая, чтобы не умереть. -- А если бы дали в сто раз больше? -- Тогда бы я умер спокойно.
405 Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь! -- От милорда слышу!
406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга? -- На тебе фигу, он ушел на работу. -- На тебе две фиги -- ребята, заноси!
407 Разговаривают два холостяка: -- Моющиеся обои -- отличная штука! -- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
408 Два приятеля на ипподроме. -- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. -- А с лошадью?
409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзиратель осужденному. -- Как?! Разве и это входит в приговор?
410 Разговор двух мужчин: -- Покури,-- предлагает один. -- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось. -- Может, выпьем? -- Один раз выпил и больше не тянет. -- Тогда сыграем в карты? -- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. -- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. -- Какие две вещи, дорогая? -- Твои ноги...
412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? -- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.
414 Охотника спрашивают: -- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? -- Когда он висит!
415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! -- И как же тебе удается бриться?
416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: -- Ну, положим, до Паганини ему далеко...
417 Муж -- жене: -- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!