910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. -- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!
911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. -- Вы можете его увеличить? -- Конечно, мадам. -- А можете убрать шляпу? -- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. -- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.
913 Одна женщина -- приятельнице: -- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.
914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр 90 сантиметров". -- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
915 Секретарь входит в кабинет шефа: -- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. -- Скажите, что меня нет. -- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте. -- Кто же он? -- Это я, мсье.
916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. -- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..
917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе: -- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь. -- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.
918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: -- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
919 В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. -- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой. -- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это отдел абажуров.
920 Женщина жалуется подруге: -- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании. -- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину. -- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..
922 Разгневанная леди: -- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Истинный джентльмен: -- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!
923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? -- А сколько вам лет? -- В шляпке или без нее?
924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало? -- А зачем? Я и так целый день на огороде!
Мама, сделайте веселый вид...
925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наша кошечка? -- Сдохла! -- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как моя мама? -- Теща? Сидит на крыше...
926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: -- А почему она у вас вся в синяках? -- Не хотела есть грибы.
927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: -- Вано, ты что сделал со своей тещей? -- Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: -- Сосо, а ты что сделал со своей тещей? -- Я ее утопил. Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя отпускаю!
928 Дед говорит внучке-студентке: В мое время девушки еще умели краснеть! Представляю, что ты им говорил!
929 Девушка звонит своему парню: -- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу. -- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? -- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку! -- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.
932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: -- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -- сразу к теще: -- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? -- Расскажи его теще.
934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа. -- Схожу проведать родню. -- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: -- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет! -- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: -- Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: -- Что, всегда? -- Упаси Боже! Только когда говорит.
937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене: -- Ну и дурень же кум Михаиле! А жена ему: -- Ты лучше скажи, как поторговал? -- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...