1185 Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да... В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей. -- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня... А тут корова -- ляп -- справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит: -- Съешь коровий помет -- будет корова твоя. Иван, не долго думая, раз-раз -- и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался -- что теперь будет? А корова опять -- ляп! Петро к Ивану: -- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим! Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит: -- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
1186 В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона: -- Ты дома, Юхансон? -- Нет,-- сонно ответил хозяин,-- меня нет. -- Но ведь твои калоши стоят за дверью,-- сказал Андерсон. -- У меня две пары калош! -- Ну, если так...-- пробурчал Андерсон и пошел домой.
1187-- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона? -- С какой стати? Он ведь на мои не придет!
1188-- Здесь проживают супруги Бергельфельд? -- Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом -- госпожа Фельд. -- Ага. Значит, они разошлись.
1189-- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! -- И какой сумасшедший согласился на такой обмен? -- Мой сосед за стенкой.
1190 Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки. -- Конечно, вы опять всю ночь топали по полу: -- Все ясно,-- сказал Смит.-- Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.
1191 Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов. -- Да,-- говорит Кон,-- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!
1192-- У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию, -- А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.
1193 Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа".
1194 -- У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? -- приглашает "металлист" своего товарища. -- Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо. -- Не беда! Второе можно заткнуть ватой.
1195 Разговаривают два приятеля: -- Моя жена совсем меня не понимает. А твоя? -- Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.
1196-- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! -- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
1197-- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? -- Теперь он в банке. -- Вы получаете с него проценты?
1198-- Госпожа,-- говорит нищий,-- я не ел уже трое суток. Нет ли у вас остатков какой-нибудь еды? -- Вчерашний суп вас устроит? -- Конечно, мадам! -- Хорошо, тогда приходите завтра.
1199 Джон: -- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. Браун: -- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен? Джон: -- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
1200 Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал: -- Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?! -- Что вы! -- ответил пастух.-- Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
1201 Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал: -- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост? -- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? -спросил Молла. -- Я всегда нарушаю армянский пост,-- ответил тот. -- Вот и хорошо,-- сказал Молла,-- а я нарушаю мусульманский пост.
1202 Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: -- Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей "Фу, Смит, фу, негодник". Этим вы явно хотели оскорбить соседа. -- Вы ошибаетесь,-- запротестовал Браун.-- Я хотел оскорбить собаку.
1203 В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит: -- Простите, мсье, я ничего не слышу. -- А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?
1204 Однажды сосед пришел к Молле и спросил: -- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса? -- Есть,-- ответил Молла.-- А что такое? -- Отлей мне немного,-- попросил сосед. -- Не могу,-- ответил Молла. Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил: -- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу? -- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит?
1205 Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Тайме". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: -- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? -- Она, знаете ли, умерла,-- пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
1206 Старушка с интересом рассматривает коляску: -- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? -- Нет, только слева,-- отвечает хозяин коляски.-- Справа -- дыня.
1207 Однажды к Молле пришли три друга и сказали: -- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки и не можем их разделить. Помоги нам! -- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подождет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте мне и тогда вам достанется ровно по одной.
1208-- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! -- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...