1260 Милиционер останавливает пьяного: -- Куда направляетесь? -- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. -- Но ведь март на дворе. -- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
1261 Два пьяных разговаривают между собой: -- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий. -- Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать. -- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!
1263 -- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? -- К сожалению, трезвые его не пьют!
1264 -- Я прошу руки вашей дочери. -- Молодой человек, вы выпиваете? -- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: -- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой. -- Ага. -- ...не добился ничего и только расстроился? -- Ага. -- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули? -- Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. А это еще что?! Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
1266 На улице стоят два пьяных и спорят: -- Семь лун на небе! -- Нет, восемь лун на небе! -- Нет, семь! -- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: -- А вы в каком ряду считаете?
1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассердился мужик: -- Ну что, будем писать или глазки строить?
1268 Подходит алкаш к продавщице: -- У вас водка свежая? -- Ты что, дурак?! -- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил -- мне так поплохело!
1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. -- Дяденька! Надуй мне шарик. -- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: -- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил. -- На хрен! Здоровье дороже.
1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит: -- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить. -- Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: -- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: -- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: -- На-ли-ва-ай... Уговорила...
1273 Один пьяница жалуется другому на жену: -- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!" -- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. -- И что жена? -- Падает!..
1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, ктото шевелится. -- Что, замерз, бедняга? -- Да вот, холодно. -- А зачем тогда откапывался?
1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: -- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
1276-- Что означает бизнес в российском Варианте? -- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке. -- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение? -- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...
1278-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток? -- А вам какая разница? -- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.
1280-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице? -- Стакан вина каждые два часа. -- И после этого засыпаешь? -- Нет. Но так веселее бодрствовать.
1281 Пьяный инспектор останавливает водителя: -- Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: -- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним. Один говорит: -- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так все бегут.
1283 Алкаш приходит в парикмахерскую: -- У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.
1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. -- Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... -- А посмотреть можно? Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. -- А где же спальня?! -- Орех, выходи, я твою спальню продал!
1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: -- Вася, что с тобой? -- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: -- Эй, портье, у вас лифт не работает? -- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки: -- Дайте мне адрес Павла Дрезинина. -- Сейчас... А ваша фамилия? -- Павел Дрезинин...
1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает -- хватает его за шкирку и швыряет: -- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!
1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. -- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.