1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: -- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!
1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: -- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: -- Браво! Отличная идея! -- Вы тоже трезвенник? -- Нет, я водолаз...
1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: -- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. -- Меня это не касается. Я -- датчанин.
1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался. -- Ты кто? -- Я черное уродище-е-е! -- ответил призрак. -- Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. -- Ты кто? -- Я белое уродище-е-е! -- Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: -- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище. -- Так, гражданин, пройдемте в отделение.
1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. -- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? -- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: -- Интересно, что ты скажешь своей жене? -- Доброе утро!
1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка. -- Господа! -- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: -- Господа! Ну, как вам Бетховен? -- Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
1297 Беседуют двое мужчин: -- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? -- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: -- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: -- А перила -- низкие! Третий радостно: -- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар. -- Подожду, пока кончится митинг.
1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: -- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно? -- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: -- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. -- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. -- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. -- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! -- А что, у меня -- шланг?
1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: -- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
1304 Стоят двое у винного отдела. -- Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. -- Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: -- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: -- Такой маленький японский штучка -- дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: -- Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".
1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: -- Где жемчуг? -- Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
1307 Встретились два друга. Давно не виделись. -- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один. -- А я периодическую встряску организму даю. - Как? -- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -- капли в рот не беру!
1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: -- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной. -- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
1310-- Куда идешь? -- На репетицию хора. -- А что вы там делаете? -- Играем в карты, пьем пиво... -- А когда же вы поете? -- Когда домой расходимся.
1311-- Мама, мама! Папа нашелся! -- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев... -- На бутылке? -- На асфальте.
1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: -- Почему часы остановились? -- Не знаю. Приближается два часа дня -- время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает: -- А который час? -- Уже два часа. -- Тогда: ку-ку, ку-ку!