1606-- Ты уже взрослая, замужем,-а слоечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!.. -- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет. -- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
1607-- Эта коллекция чучел,-- объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,-- стоит более ста тысяч марок. -- Интересно,-- бормочет один из посетителей музея,-- чем они могут быть в таком случае набиты?
1608 Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. -- А где же сами часы? -- удивляется часовщик. -- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается...
1609 Разговаривают родители двух студентов: -- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь,-- не без гордости говорит один отец. -- Вам повезло,-- горестно отвечает его собеседник,-- А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой...
1610-- Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге? -- Никогда. -- Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда не была.
1611 Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил: -- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку? Официант улыбнулся, покачал головой и ответил: -- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
1612. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. -- Мама, а что такое литр? -- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
1613 Чиновник говорит своему другу: -- Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. -- Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- закричал расстроенный друг.
1614 Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему: -- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет. Друг профессора не мог скрыть улыбки: -- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан! -- Неважно, все равно прошу вас, приходите.
1615 Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене: -- Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика. Жена улыбнулась: -- Да, дорогой, зонтик не потерялся -- ведь ты забыл его дома.
1616 Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его: -- Можешь ли ты читать и- писать? -- Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга. -- Напиши хотя бы несколько слов. Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину. -- Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением. -- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете читать!
1617 Пассажир в электричке читает книгу и время от времени восклицает: -- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть... Затем он вскочил: -- Совершенно невероятно!.. -- Что вы читаете? -- спросили соседи. -- Орфографический словарь.
1618-- Дорогая,-- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,-- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров! -- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
1619 Экскурсовод: -- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон! -- Боже,-- вздыхает сердобольная туристка,-- как же им было тесно!
1620 Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару. -- Тебе не кажется, Джон,-- обращается к нему ковбой,-что ты смахиваешь на идиота? -- Хорошо,-- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,-- я буду смахивать в сторону!
1621 Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию. -- Будьте любезны, помогите мне,-- сказала она,-- мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
1622 На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами: -- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете,-- меню!
1623 Муж спрашивает жену: -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- Четыре! -- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! -- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге. -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- На пустой? Ой, не меньше пяти! -- Жаль. Если бы ты ответила "четыре" услышала бы остроумную шутку...
1624 Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил, что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань. -- Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее больше воды!!!
1625 В Лондоне разговаривают двое мужчин: -- Как ваша фамилия? -- Шекспир. -- О, эта фамилия хорошо известна. -- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
1626 Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком. -- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю? - Нет.
1627 Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: -- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на "Страдивариусе", а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: -- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
1628 В хвост длинной очереди пристраивается старушка. -- Что дают-то, сынок? -- спрашивает она стоящего впереди хмурого мужчину. -- Ремарка. -- А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше? -- Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай бутылочку возьму.