1651 Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает: -- Почему ты так спешишь? -- Хочу кончить раньше, чем кончится краска.
1652 С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. -- Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказала англичанка. -- А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлипнула шотландка, мя,
1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: -- Джонни, я на краю разорения! -- Очень сожалею, сэр. -- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. -- Это невозможно, сэр. -- Но почему? -- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
1654 Шотландец -- хозяин отеля -- ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".
1655 Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил: -- Молла! Что больше -- рай или ад? -- Рай больше,-- ответил Молла. -- Откуда ты знаешь, что рай больше? -- Ведь бедных больше, чем богатых.
1656 Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
1657 -- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит чиновник-педант посетителю. -- Так поставьте ее! -- Не могу! -- Почему? -- Почерк должен быть один и тот же.
1658 Шотландец говорит приятелю: -- Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. -- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. -- Нет, она умеет ходить на задних лапках!
1659 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа".
1660-- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! -- А в чем дело? -- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
1661 К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. -- Постричь? Побрить? -- И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: -- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. -- Куда же провалился твой отец? -- потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. -- Это вовсе не мой папа,-- испуганно отвечает ребенок.-Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
1662 На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время. -- Зачем? -- удивляется любопытный пассажир. -- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.
1663 -- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? -- Может быть потому, что серьезным легче притвориться.
1664 Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: -- Простите, вас не смущает моя привычка? -- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...
1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал: -- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?
1666 В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: -- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. -- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
1667 Разговор двух нищих: -- Ты знаешь, что случилось с Джорджем? -- Нет, а что? -- Он пошел на работу. -- Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.
1668 Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться. -- Кто же тогда откусил нос моему слуге? -- спросил губернатор. -- Он сам и откусил. -- Как это человек сам может откусить себе нос?! -- Он же слуга губернатора, он все может.
1669 Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене: -- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов. -- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,-- сказала жена. -- Нет,-- ответил муж. -- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,-- заключила жена. -- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
1670 У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал: -- Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом. А ученый ему в ответ: -- Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.
1671 Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им: -- Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги. Все помолились и сказали: -- Наши молитвы будут услышаны! Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес: -- Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.
1672 Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал: -- Вот что значит иметь одну-единственную пчелу...
1673 -- Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища? -- Я думал, что его владелец умер.
1674 Старушка -- нищему: -- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать -- и будут как новые!.. -- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?
1675-- Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна! --- Ерунда, Карло! -- Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.