1727 На защите диссертации: -- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.
1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. -- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! -- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
1729-- Где находятся мухи зимой? -- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
1730-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу? -- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. -- И что, теперь лает? -- Теперь не ест, пока я не залаю!
1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: -- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.
1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: -- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I. Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: -- Простите, а как это три черепа одного человека? -- А вы из какой группы? -- Из взрослой. -- Проходите! Это экскурсия для школьников.
1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. -- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец. -- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: -- И много у вас бывает таких покупателей? -- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? -- А мне дайте глобус Рязанской области.
1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- говорит экскурсовод. Турист: -- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
1735-- Я хочу понять, что такое философия? -- Поясню на примерах. Первый пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? -- Тот, который грязный. -- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? -- Чистый. -- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться. Ну это же чушь самая настоящая! Это для тебя чушь, а по-научному это философия.
1736 Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? -- Как почему? Первый крестик -- это фамилия, имя, отчество; второй -- место работы, третий -- год рождения, четвертый -семейное положение, а пятый -- ученая степень.
1737 Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже -- ку-ка-ре-ку-у-у!
1738-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! -- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,-Страсбург значительно восточнее Парижа!
1739 Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы: -- Что это за порода кур? -- Недавно вывели. Мясная порода. -- Вкусные? -- А хрен их знает, догнать никто не может.
1740 Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: -- От 3 до 19 кубометров. -- А почему так неточно? -- Все зависит от того, какая будет зима.
1741 Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку! Почему тебя это так радует? А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте.
1742-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! -- Да? Это что, знаменитый аптекарь? -- Да нет, это знаменитый физик! -- А что он изобрел? -- Теорию относительности. -- И что, ее можно мазать на хлеб? -- Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. -- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
1743-- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? -- Вы что, не видите -- здесь митинг голубых. -- Я дальтоник.
1744 К Пятачку прибегает Винни и говорит: -- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья -- по восемь банок каждому! -- Как это по восемь? -- Не знаю, свои восемь я уже съел!
1745 Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет: -- Автор назвал свою работу "Победитель". Голос из группы: Интересно, как выглядел побежденный?
1746 Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник. -- Прекрасная вещь! Ловит всю Европу. -- И притом всю сразу,-- добавляет жена.
1747-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. -- Почему? -- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? -- Что же? - Кто там?!!!
1748 -- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю. -- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!