1779 В музее. -- А это Минерва. -- А вон тот, что за нею, это ее муж? -- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку. -- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому? -- А какой из них самый иностранный?
1781 Экзаменатор: -- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент: -- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- говорит экзаменатор,-- либо два простых. -- Конечно, один сложный. -- Тогда ответьте, где появился первый человек? -- В Урюпинске. -- Но почему вы так думаете? -- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор. -- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!
1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: -- Сколько лет? -- Пятнадцать! -- А я бы вам дал лет сорок. -- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!
1785 Леди заходит в оружейный магазин. -- Мне нужен револьвер и патроны к нему. -- Какого калибра? -- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.
1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: -- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...
1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." -- Что означает эта табличка? -- спрашивает один. -- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....
1789-- Ваш билет, бабуся? спрашивает ревизор. Вот, прошу! Этот не годится. -- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: -- Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. -- Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется еще ниже. -- Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли. -- Но ни один из них так не потел!
1791-- Сколько лет вашей телочке? -спрашивает горожанин у пастуха. -- Два года. -- А как определяют возраст животных? -- По рогам. -- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...
1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. -- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
1793 В село приехал певец из областной филармонии. -- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает председатель колхоза. -- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет. -- Неужели? -- К сожалению. -- Но в прошлом году был? -- Кажется, был. -- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
1794-- Доктор, у меня болит правая нога. -- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте. -- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.
1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла: -- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!
1796 Перед началом концерта конферансье объявляет: -- Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: -- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!
1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. -- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.
1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится. -- Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка собачьих консервов. -- Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис Мейпл,-- если вы так проголодались!
1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику. -- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце. Садовник долго молчал, раздумывая. -- Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше купите... зонтик.
1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии. -- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло приобрести одного Рубенса. -- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: -- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..." И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: -- Ану прочитай, что ты там написал. -- "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень. -- Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся. -- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета, а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?
1803 Однажды Насреддин сказал друзьям: -- Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням. -- Почему так? -- полюбопытствовали они. -- Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла. А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.