1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от собственного храпа. -- А ты перейди спать в другую комнату!
1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: -- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: -- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: -- Принеси, да! Собака: -- Замучил, да!..
1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: -- Контрольное захоронение!
1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.
1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: "Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"
1891 Волк поймал зайца. -- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! - Ну-ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах. -- И на фиг мне была эта самодеятельность?!
1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться -- ничего не получается. -- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей...
1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? -- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? -- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
1895 -- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают! -- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: -- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! -- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове -- бац! -- Ну что? Начнем все сначала?
1898 Гребец говорит тренеру: -- Я больше не сяду в лодку с Феликсом! Почему? У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит; -- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторилось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: -- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! -- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец: -- У меня две фермы и одна вилла. Англичанин: -- А у меня две виллы и одна ферма. Русский: -- А у меня одни вилы и две фермы!
1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты! -- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется: -- А этот песик верный? -- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",
1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь. -- И что же с ним случилось? -- Погиб при исполнении служебных обязанностей. -- Как это?! -- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит: -- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! -- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: -- Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: -- Не знаю! Сам только что подошел.
1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. -- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор. -- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: -- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас курнем -- и улетим!
1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. -- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. -- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? -- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
1910 Колобок выходит из бани: -- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается постоялец. -- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. -- А я тут причем? -- Вы спите на нашей единственной скатерти.
1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. -- Ваш плащ, сэр. -- Да, мой. У меня и чек на него есть.
1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. -- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
1914 Телефонный звонок: -- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза? -- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.
1915-- Алло! Это булочная? -- Нет, это сливочная. -- Это там, где сливки делают? -- Нет, это там, где говно сливают.
1916 Встретились два приятеля. Один советует другому: -- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".
1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. -- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича. -- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад закончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: -- Мужики! Где тут сортир?