535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года. Иван выбрал маску пирата. Страшная такая! Федор ему и говорит, подмигивая продавщице: А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее! Иван без промедления парировал: А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!
536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! -- Да мне уже и так девяносто!
537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся: -- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. -- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: -- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -как находка... -- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..
540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. -- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один. -- Да боязно: жена как шуганет... -- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.
541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: -- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация. Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота: -- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда...
543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков. -- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот поменьше -- не вижу, кто.
544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! -- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? -- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...
545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты... -- Да так... -- Как? Вот так просто?!. -- Если б было за что, я бы ее убил!
546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? -- ?? -- Собака к своим ластится, а на чужих лает.
547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился. -- Это ты, Коля? -- спрашивает жена. Тихо. Жена снова: -- Ну, кто там? Николай, ты, что ли? Тихо. Жена осторожно открыла дверь. -- Что же ты не отвечешь, идол? -- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.
548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь. -- Какой же? -- Самому выйти на трибуну...
549 Телефонный звонок в квартире Менделя: -- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. -- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней. -- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!
551 Как-то мудреца спросили: -- В чем суть божьей милости и божьей кары? Мудрец ответил: -- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов -- это божья кара.
552 У одного мудреца спросили: -- Насколько велик твой ум? -- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рассчитывать,-- ответил он.
553 Один правитель говорит мудрецу: -- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: чтобы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто не мог сравниться со мной в долголетии. Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело. -- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,-- ответил мудрец.
554 Один мудрец поучает: Лучше слушать, нежели говорить. Кто-то спросил: Почему? Мудрец ответил: Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.
555 Свенсон рассказывает о своем детстве: -- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель. Почему? А умные просто не женятся.
557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад. Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш? Он у тебя за ухом,-- отвечает жена. Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает профессор.
558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... -- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: -- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. -- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! -- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! -- Но я собираюсь жениться! -- Почему же вы не женились во время отпуска? -- Просто не хотел портить себе отдых!
562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? -- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: -- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... -- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь? - Да. -- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать! -- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина. Идемте скорее! Моя подруга тонет! Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.
567 Молодожены собрались в свадебное путешествие. -- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена. -- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.-Я всегда забываю о себе!
568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: -- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? -- И как он? -- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она. Конечно,-- нежно отвечает он. А ты на мне женишься? Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!
571 У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: -- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.