572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. -- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены. -- Что же в этом особенного? -- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.
573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. -- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!
574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? -- Теперь я занят поисками современных монет.
575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото? -- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем берете ее левую руку и крепко держите, а потом... -- Болван, речь идет о моей сестренке! -- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание. Тот сказал: -- А я никогда не приходил на работу позже вас! -- Ты что -- управляющий? - Н-нет!.. -- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?
577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел! И ты тотчас же вскакиваешь? Нет, лежу, как убитый.
578 Жена спрашивает мужа: -- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула? -- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...
579 Судья говорит мужу, подавшему на развод: -- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. -- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.-А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице: -- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами... -- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!" -- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте мне дюжину.
581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? -- Да, господин судья. -- Приведите пример. -- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!
582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился? -- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. -- И он теперь его имеет? -- Да, он получил пенсию по старости.
583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? -- Нет, а почему? -- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна... -- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: -- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
586 Жена сообщает мужу: -- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее! -- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.
587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть. -- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.
588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: -- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожидает ребенка. -- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожидает меня!
589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит: -- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу? -- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.
590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку? -- Конечно. Но я делаю только первое упражнение. -- Это какое же? -- "Откройте форточку".
591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен! -- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? -- Да, по-моему, их у нас везде хватает... -- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться...
592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать. -- Он что, сделал изобретение? -- Берите выше, сэр! Он совершил открытие. -- И что же он открыл? -- Он открыл кооперативное кафе...
593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся? -- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.
594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну: -- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.
595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. -- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он продавцу. -- Разумеется, как маленький сюрприз? -- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. -- Неужели? -- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
597 Из интервью со столетним стариком: -- Как вы дожили до такого преклонного возраста? -- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!
598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля. -- У меня дурные предчувствия. -- Да в чем же дело? -- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...
599 Сицилиец спрашивает друга: -- Что с Луиджи? -- Он работает. -- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: -- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно? -- 13 апреля 1974 года. -- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу? -- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
601 -- Что ты вырезаешь из газеты? -- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. -- И что же ты собираешься делать с этой статьей? -- Положу себе в карман.
602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. -- Ну, ее можно понять! -- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.
603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. -- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Марго, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок...
604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов. -- И там спекуляция,-- вздохнул муж.
605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек? - Нет. -- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!