1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: -- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!
1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед: -- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол? -- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? -- Нет, просто в квартире начался пожар...
1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? -- Вот, смотри. -- Но здесь только один! -- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов. -- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. -- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. -- Опасно: он ведь жадный!
1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: -- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
1547-- Моя служанка частенько ворует сахар. -- Моя тоже, но я всегда ее уличаю. -- Каким образом? -- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
1548 Однажды Эпенди спросили: -- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти -- впереди или сзади гроба? -- Только не в нем,-- ответил Эпенди.
1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: -- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
1550-- Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди. -- Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал мудрец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос: -- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам? Афанди ответил: -- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.
1552 Два лентяя сидят на лавочке. -- Ну что, пошли? -- говорит один. -- Пошли,-- нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали. -- Ну что, пошли, что ли? -- снова первый. -- Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нужно хоть немного отдохнуть.
1553 Врач говорит пациенту: -- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. -- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: -- Подожди, подлец, я научу тебя красть! -- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- растерянный и взволнованный. -- Ты чего вернулся? -- спрашивает жена. -- Черный кот дорогу перебежал... -- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
1556 Зашел цыган к хозяину и просит: -- Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит: -- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью. Съел цыган кашу. -- Ну, как? -- спрашивает хозяин. -- Не разобрал, батенька. Дай еще. Насыпали еще миску. И ее съел цыган. -- Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин. -- Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган. Так и выкрутился.
1557-- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения. -- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. -- А это, доктор, до еды или после?
1558 -- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? -- Десять литров. -- А сколько продаете? -- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
1559 Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: -- Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: -- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
1560-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею? -- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
1561 -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. -- Так зачем же ты у них покупал? -- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый н спрашивает: -- А знаешь, как ее красили? -- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...
1563 Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом: -- А как ваш председатель? -- Ничего себе... -- А ваш? -- Так себе. -- А ваш? -- Все себе!
1564 Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит. -- Надо взять, а то еще кто украдет,-- приговаривает при этом.
1565 Жена смотрит в окно и говорит мужу: -- Смотри и учись... Живут же некоторые жены! -- Ты о чем? -- О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. -- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!
1566-- А есть ли в вашей деревне воры? -- Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!
1567 Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: -- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.
1568 Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги. -- Послушай,-- говорит мужик бандиту.-- Ты свое дело сделал. Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены! Тот прострелил. -- Теперь еще сюда пальни разок,-- подставляет мужик рукав пиджака. -- Чего ж, можно и сюда. -- Теперь сюда,-- подставляет мужик шапку. -- Не могу, патроны кончились. -- Тогда пойдем в милицию,-- и мужик схватил грабителя за воротник.
1569 Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка, говорил: -- Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: "Не знаю", потому что, если будете говорить: "Знаю все", вас убедят, что в действительности вы ничего не знаете.
1570 Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тогда кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от насмешек и злых шутников. Но он сказал: -- Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро проголодаются и сами уйдут отсюда.
1571 Один чудак поднял глаза к небу и молится: -- О Боже, пошли мне тысячу туманов*. Обещаю, что сто туманов я отдам нищим. Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это напрасно, стал молиться так: -- О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот туманов, а сто отдай сам кому хочешь.
1572 Недалекий человек бил своего осла и приговаривал: -- О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе ездили, то зачем ты родился ослом!
1573 У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: -- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно -- они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!
1574 У прохожего украли деньги. Люди его утешают: -- Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.