148 Муж и жена вьисодят из церкви. -- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир. -- Ну и что? -- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. -- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену. -- Пятнадцать градусов. -- А на улице? -- Двадцать. -- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
151 -- Моя жена-поседела от размышлений. -- О чем же она размышляет столь напряженно? -- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.
152 -- Как ты планируешь провести отпуск? -- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.
153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить... -- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: -- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! -- Отлично! -- И он сделал первый шаг! -- Превосходно! -- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. - О! -- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! -- Прекрасно! -- Но если бы ты знал, какое...
155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошептала жена. -- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!
156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали. Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила: -- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..
157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж. -- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Мужчина говорит осуждающе: -- Мерзавец! А еще мужчина... -- Да, знаете, как это унизительно! -- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? -- Умею... -- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. -- Добрую свекровь и голодного мужа.
159 Муж говорит жене: -- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию. -- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. -- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. -- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди -- ни слова не скажет! -- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый. -- А у вас хорошо воспитанный.
161 -- Любишь меня? -- Безмерно. -- А умер бы ради меня? -- О, нет! Моя любовь бессмертна.
162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. -- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. -- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. -- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям... Муж -- ни слова. -- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: -- О, что надо, то надо!
163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.
164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски. -- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю. -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды. -- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
165 Жена рассказывает мужу: -- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: -- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... -- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад. -- Это ж почему? -- удивилась жена. -- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты говоришь, я и дома имею.
167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж: -- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк... А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит: -- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: -- Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: -- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!
169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: -- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. -- Так надо было брать, а то завтра не дадут!
170 Поссорились муж с женой. Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к дровам. И ну их рубить! А жена в окно выглядывает. -- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу. -- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!
171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? -- спросила одна дама. -- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. -- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик: -- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
173 Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена: -- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! -- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...
174 Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована. -- Что с тобой? -- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем. -- Не может быть! Где же? -- Да у себя дома.
175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
176 Отец своему взрослому сыну: -- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося? -- Мужа-рыбака? -- Нет! Деньги!
178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? -- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...
179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую",-- объясняет свой прогул работник.
180 Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал: -- Адам! Выбирай себе жену!
181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь. Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.