1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал: -- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх. Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину колонны? -- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший. Разини запротестовали: -- Разве мы договаривались о лестнице? -- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что залезу туда без лестницы.
1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе? -- Тогда я буду плохо видеть. -- Это почему же? -- Кепка будет на глаза сползать.
1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему: -- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии. -- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с моим багажом.
1879 Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. -- Мне ваш вождь что-то не очень нравится... -- Не нравится -- не ешь.
1880 Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет: -- Свадьба отменяется -- невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель. -- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!
1881 -- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте? -- Не советую. В реке полно крокодилов. -- А там, где она впадает в море? -- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
1882 В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест. Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" -- три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.
1883 Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: -- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази -- драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: -- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.
1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.
1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: -- Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. -- Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от собственного храпа. -- А ты перейди спать в другую комнату!
1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: -- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: -- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: -- Принеси, да! Собака: -- Замучил, да!..
1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: -- Контрольное захоронение!
1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.
1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: "Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"
1891 Волк поймал зайца. -- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью! - Ну-ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах. -- И на фиг мне была эта самодеятельность?!
1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться -- ничего не получается. -- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей...
1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? -- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? -- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
1895 -- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают! -- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: -- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! -- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове -- бац! -- Ну что? Начнем все сначала?
1898 Гребец говорит тренеру: -- Я больше не сяду в лодку с Феликсом! Почему? У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит; -- Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторилось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: -- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! -- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец: -- У меня две фермы и одна вилла. Англичанин: -- А у меня две виллы и одна ферма. Русский: -- А у меня одни вилы и две фермы!
1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты! -- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется: -- А этот песик верный? -- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",
1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь. -- И что же с ним случилось? -- Погиб при исполнении служебных обязанностей. -- Как это?! -- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит: -- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! -- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: -- Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: -- Не знаю! Сам только что подошел.
1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. -- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор. -- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: -- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас курнем -- и улетим!
1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. -- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. -- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? -- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
1910 Колобок выходит из бани: -- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается постоялец. -- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. -- А я тут причем? -- Вы спите на нашей единственной скатерти.
1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. -- Ваш плащ, сэр. -- Да, мой. У меня и чек на него есть.
1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. -- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!