Тогда Лебедь на всех обиделся и сказал, что в 2000 году обязательно станет президентом России.
В стране тем временем наметился экономический подъем, который привел к почти полной остановке производства в военной области, в области науки, культуры, медицины и космической деятельности. Появилось много безработных, пенсионеров и просто людей, не получающих свою заработную плату. А поскольку витрины магазинов ломились от импортных товаров, народ стал возмущаться, потому что денег на покупку этих товаров у него не было. Вопрос «где взять бабки?» для всех встал ребром.
И тут кое-кто вспомнил любимое и желанное слово народа «халява» и начал строить «пирамиды». Народ стал продавать последнее и тащить деньги в эти образования, надеясь получить через короткое время аж 1000 процентов назад. Обобрав бывших советских людей до нитки, «пирамиды» рухнули, а их хозяева или чухнули за границу, или были арестованы, или их поубивали. А начальник «МММ» г-н Мавроди стал за это депутатом Госдумы. Народ из-за этого страшно опечалился не только за себя, но и за своих любимцев — семью Пугачевых, которая тоже вложила в «пирамиды» последние сотни тысяч баксов и вынуждена была перебиваться с хлеба на воду, что отрицательно сказалось на творчестве.
Ельцин очень из-за этого переживал, и ему сделали операцию на сердце, после чего он разогнал своих прежних друзей, снова приласкал Чубайса, а первым вице-премьером сделал молодого нижегородского губернатора Бориса Немцова. Немцов не только был активным работником, но, что очень важно, внешне походил на Филиппа Киркорова и близко знал Аллу Борисовну. Так что люди сразу увидели в нем кандидата в президенты на выборах 2000 года. Но до этого еще всем нам надо как-то дожить…
Вопросы на засыпку по предыдущей главе
1. На кого из деятелей искусства похож Зюганов?
(С. Крылов? С. Говорухин? З. Соткилава? М. Джексон?) Ненужное оставить, нужное зачеркнуть.
2. Жириновский — это псевдоним, кличка, профессия или диагноз? (Однозначно все оставить.)
3. Является ли 15-е место А. Пугачевой в Дублине результатом расширения НАТО на восток?
4. Ответьте рифмой на вопрос: заработная плата — она где?
Несколько методических приложений
Приложение 1
Цель диалога — в корректной беседе прояснить позиции и достичь желанного берега под названием КОМПРОМИСС. В диалоге обычно принимают участие, как поется в песне, «два веселых гуся: один левый, другой правый — два весёлых гуся». Слева от телезрителей сидит, как правило, ЛЕВЫЙ гусь, справа — ПРАВЫЙ гусь. Иногда ПРАВЫЙ становится ЛЕВЫМ, а ЛЕВЫЙ — ПРАВЫМ. В зависимости от обстоятельств. Но оба утверждают, что хотят спасти Третий Рим…
ЛЕВЫЙ. Рад видеть вас в прямом эфире, Владимир Давидович.
ПРАВЫЙ. Я буду более откровенен и скажу, что я не очень рад вас видеть, Николай Грузинович.
ЛЕВЫЙ. Спасибо за откровение, но я действительно, рад вас видеть, Владимир… Давидович.
ПРАВЫЙ. А что вы жмете на мое отчество?! Имя моего отца ни от вас, ни от меня не зависит. Вы же не виноваты, Николай Грузинович, что ваш отец — Грузин! (Саркастически хохочет).
ЛЕВЫЙ. Благодарите Бога за то, что мы в прямом эфире, а то мы поговорили бы на другом языке!
ПРАВЫЙ. А вы объявите рекламную паузу, и я скажу, что я о вас думаю!
РЕКЛАМА
— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня грязная шея. Не знаю, как быть…
— Лучшее средство от грязной шеи — мытье с мылом «Кориолан»!
ЛЕВЫЙ (у него фингал под правым глазом). Тем не менее я по-прежнему рад вас видеть, Владимир.
ПРАВЫЙ (у него фингал под левым глазом). Я так не могу сказать.
ЛЕВЫЙ. Послушайте, Владимир…
ПРАВЫЙ. А что вы опять жмете на мое отчество?! Моего отца звали Давид! Мне стыдиться нечего! Его звали Давид, а не Грузин!
ЛЕВЫЙ. Вы пользуетесь тем, что мы в прямом эфире, и я не могу вам ответить?
ПРАВЫЙ. А вы объявите рекламную паузу!
РЕКЛАМА
— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня ноги потеют.
— «Кориолан»! Лучшее мыло для ног и шеи в одном флаконе!
ЛЕВЫЙ. По-прежнему рад вас видеть, Давид Владимирович.
ПРАВЫЙ. А я рад вас не видеть, Грузин Николаевич.
ЛЕВЫЙ. Вот и договорились… Послушайте…
ПРАВЫЙ. Я знаю, что вы скажете! Вы скажете, будто я сказал, что я плачу своим избирателям, что я призываю к фашизму, что я съел графин на приеме в Сербии! Да, я это все говорил! Но, во-первых, не я плачу, а мне платят! А во-вторых, на приеме в Сербии я не съел графин, а выпил! После этого не только к фашизму, но и к коммунизму призовешь! Дайте мне сказать! Все! Я кончил!
ЛЕВЫЙ. Значит, вы все это говорили?
ПРАВЫЙ. Все! До единого слова! Но все, что я говорю, это заведомая ложь, и вы это прекрасно знаете!
ЛЕВЫЙ. Я этого не знаю!
ПРАВЫЙ. Знаете! И сознательно пользуетесь ложью!.. Вот я вас и поймал! Вы сами платите избирателям!
ЛЕВЫЙ. Я плачу?! Из чего?!
ПРАВЫЙ. Из-за границы. Грузин Николаевич!
ЛЕВЫЙ. А вы, Давид Владимирович, просто отцеубийца! Вы Павлик Морозов!.. Хотя я и рад вас видеть!
ПРАВЫЙ. Сейчас я сделаю так, что вы будете рады меня только слышать!
РЕКЛАМА
— У меня сегодня важное любовное свидание в прямом эфире, а запах изо рта ужасающий…
— Отправляясь на любовное свиданье в прямом эфире, не забудьте надеть вот ЭТО!