Стоит ли запивать водку другими безалкогольными жидкостями? Я бы не советовал, ибо излишняя жидкость нагружает и без того ослабленную сердечно-сосудистую систему, что может со временем привести к дрожанию пальцев верхней конечности, напоминающему движение пальцев по клавишам рояля (синдром Гилельса). При ограниченном количестве водочного субстрата на душу населения иногда прибегают к заливанию водки мочегонными напитками типа пива для достижения «малой кровью» большого удовольствия. При этом важно не перепутать очередности потребления, помня народную мудрость «водка на пиво — диво!»
В потреблении водки следует соблюдать разовую и суточную дозы. Разовая доза зависит от величины так называемой глотки (отсюда, кстати, и происходит слово «глоток»). Потребители, как правило, делятся на две основные категории — стопочники и стаканщики. Стопочники зараз потребляют «сто», стаканщики — стакан. Объем стопки и стакана может колебаться. Для наглядности: Наполеон, например, по утверждению историков, несмотря на малый рост, был стаканщиком (особенно во время бегства из России), а Карл Маркс — типичным стопочником, что, правда, могло обусловливаться пышностью его бороды. Ведь борода, как правило, затрудняет процесс потребления стаканным способом, увеличивая вероятность непопадания значительной части напитка непосредственно в глотку (симптом «стекания по усам и непопадания в рот»).
Суточная доза варьируется в зависимости от состояния печени потребляющего. Однако точно известно, принятие внутрь свыше 16 килограммов в сутки может иногда приводить к печальным последствиям.
Иногда при гусарски-легкомысленном принятии дозы верхняя часть глотки и пищевод могут судорожно сузиться и вызвать обратное движение принятой жидкости — наружу, из организма. Паниковать и расстраиваться при этом не следует. Надо быстро зажать рот свободной от сосуда рукой и, согнувшись, стремглав покинуть зал как можно более незаметно (по-английски). На лестничной клетке или в саду (если таковой имеется) следует освободиться от принятого, отдышаться, расслабиться и так же по-английски возвратиться в зал для продолжения принятия. В случае повторения судорожного эффекта следует незамедлительно вспомнить, сколько и чего было принято накануне.
Советую тщательно избегать сочетания принятия водки с заеданием черным хлебом, ибо черный хлеб при большом количестве принятой водки может привести к алкогольному опьянению со всеми вытекающими последствиями вплоть до требований покинуть данное помещение.
Помните, что при умелом потреблении водки окружающее вас общество покажется более милым и привлекательным, женщины преобразятся на глазах и превратятся в предмет интимной необходимости, долги станут не столь существенными, политические пристрастия — не столь определенными, жизнь окажется презабавнейшей штукой, захочется поласкать запертую в кабинете сторожевую овчарку и приподнять за ушки белокурую девочку…
При неумелом же потреблении водки все процессы и проявления исказятся. Окружающее общество покажется диким и омерзительным, женщины состарятся, а мужчины превратятся в предмет интимной необходимости, вы начнете требовать у всех возврата несуществующих долгов и оскорблять своих политических союзников, жизнь окажется сплошной нелепой ошибкой, захочется запереться в кабинете и поласкать белокурую девочку, неодолимым станет желание приподнять за ушки сторожевую овчарку…
Моя первая беседа на тему «Пить или не пить» относится только к водке. В дальнейшем мы коснемся других напитков и особенностей их потребления.
ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ШАМПАНЬСКОМ?
что оно именуется так по названию французской провинции Шампань;
что оно — «Советьское» и имеет несколько разновидностей (в зависимости от того, в какой провинции гонится виноград): Казаньское, Рязаньское, Цымляньское, Магаданьское, Армяньское и т. п.
что оно бьет в нос;
что оно бьет по карману;
что в распечатанном виде оно бьет струей, в которой купаются победители каждого этапа «Формулы-1»;
что в нераспечатанном виде оно бьет по борту спущенного со стапелей корабля или по черепу подвернувшегося собеседника;
что им любят нарушать режим спортсмены и футболисты;
что им завтракают лица кавказской национальности;
что с водкой оно вызывает «северное сияние»;
что с пивом от него блюют «новые русские»;
что от него быстро балдеют одинокие девушки:
что оно деформирует «атташе-кейс»;
что его нельзя класть в морозильную камеру;
что залитое им свадебное платье
не отстирывается от смокинга жениха;
что настоящие гусары пьют его стоя, сидя и лежа;
что в нем можно выкупать стопятидесятидолларовую проститутку (хотя зачем?!);
что в нем обмывают генеральские звездочки;
что некорректно закусывать его селедкой и соленым огурцом;
что брошенный в бокал с шампаньским кусочек шоколада тонет и всплывает, тонет и всплывает, вызывая во время поминок восторг у вдовы;
что десять бутылок шампаньского не заменят двадцать;
что, если пить его двадцатипятиграммовыми рюмками, можно опоздать в метро;
что, если выпить пять бутылок шампаньского, можно опоздать в туалет;
что, кто не рискует, тот не пьет шампаньского;
что, если нет под рукой шампаньского, то благородную отрыжку можно вызвать нарзаном с водкой;
что изжогу после шампаньского ни в коем случае нельзя гасить содой — может разорвать желудок;
что взрыв цистерны с шампаньским равен по мощности одному килограмму тротила, но существенно дороже;
что лучше с умным потерять шампаньское, чем с дураком найти;
что, кто ищет шампаньское, тот всегда найдет:
что рожденный ползать шампаньское пить не может;
что без шампаньского и без табора цыганьского мы не можем жить;
что шампаньское без газа — это все равно что Маркс без Энгельса;
что шампаньское с коньяком делает женщину значительно красивее;
что бокал шампаньского, вылитый на голову, до утра сохраняет форму прически;
что Уинстон Черчилль шампаньское в гробу видал.
После того как вы познакомились с основными свойствами и качествами шампаньского, можете смело перечесть «Женитьбу Фигаро» или откупорить бутылочку вышеназванного напитка. Способ употребления шампаньского очень прост: