* * *
У нас в ходу легенда, будто жулики спят беспокойно, их, мол, мучает совесть.
А что им спать беспокойно, если остальные уже семьдесят лет спят как убитые?
* * *
Такое впечатление, что по расписанию у нас происходят только аварии.
* * *
Чем астрологи отличаются от наших историков? Ничем. Просто астрологи пытаются отгадать наше будущее, а историки — наше прошлое.
* * *
— Я говорю: пошел ты в задницу. А он мне: ПОШЕЛ ТЫ В ЗАДНИЦУ! За что?! Что я ему такого сказал?
* * *
Работники невидимого фронта одержали невиданные победы над неведомыми дельцами теневой экономики. Результатов победы тоже… никто никогда не увидит.
* * *
Окончательно и бесповоротно мы можем сделать только одно — загнуться.
* * *
Общечеловеческая ценность. Это то, что ценно для них и для нас. Значит, это то, что очень хочется, но чуждо. Как много на свете общечеловеческих ценностей!
* * *
Задача.
Дано: потребление самогона на душу населения одно из самых высоких в мире, мат со всех сторон, воровство не переводится, любимая игра «наперсток».
Требуется доказать, что духовно мы богаче всех. Доказательство. Раз материально хуже всех, значит, духовно богаче всех. Твою мать! Наливай, ребята, что и требовалось доказать.
* * *
Все хотят слушать рассказы про миллионеров и никто про нищих. И про жуликов интереснее слушать, чем про порядочных людей.
Почему?
Ведь в жизни все предпочитают иметь дело с людьми честными и в глубине души всегда приятнее, когда поможешь нищему, чем когда тебе подаст миллионер.
А все-таки слушать интереснее про жуликов.
* * *
Из газет — «Надо выйти на тот уровень жизни, который заслужили советские люди».
Aral Значит, заслужили, заработали. И где это все?.. Нету. Кто-то хапнул из впередиидущих. Кто же это у нас там… в авангарде-то?
* * *
Собака собаке рознь. Из Франции, где никогда не бывает землетрясений, приехали спасатели с обученными собаками.
У нас на огромной территории через день толчки, ни одна собака не знает, что делать, если людей засыпает.
* * *
В «Клубе невеселых и ненаходчивых» на ответ дается не тридцать секунд, а семьдесят лет.
* * *
Из газет — «Партия будет добиваться свобод… прав… усиления гарантий».
— У кого она будет добиваться этого, у себя?.. Где-то опечатка: или не будет добиваться, или не партия, или не свобод и прав, или не добиваться, а добивать.
* * *
Народ у нас лишь — бы ляпнуть. «Во-от в восьмидесятом году обещали коммунизм, а сейчас уже восемьдесят девятый, и где он?»
Если сейчас, в восемьдесят девятом, мы живем при социализме, то по сравнению с ним коммунизм… как раз в восьмидесятом и был.
* * *
По шуму и крику, по тому, что все вокруг считают себя умными, легко догадаться, что это страна дураков.
* * *
Мы рождены, чтоб сказку сделать… Чернобылью!
* * *
К Книге рекордов Гиннесса. А у нас один мужик восемнадцать лет правил, не знал чем.
* * *
Народные приметы:
С вас сняли шубу… в декабре — к морозам, в марте — к метелям. Грибов поели — к Склифософскому.
Остались без работы под Новый год — сбудутся все желания. Пьяных много в феврале — зима пошла на убыль. И так далее.
* * *
Предложение. Ввести в конституцию правового государства пункт — «Каждый человек имеет право на смех по поводу чего угодно и кого угодно без последующего отбывания где угодно».
* * *
К экономической ситуации в стране. Еще чуть-чуть — и Ленин в самом деле станет живее всех живых.
* * *
Народ у нас смекалистый! Глазом то и дело стрель-стрель — нечем ли поживиться.
* * *
Большой скачок сделан в развитии теории отечественного секса. Уже не утверждаем, что размножаемся методом социалистического деления.
Раздел III
Шило на мыло…
Этот раздел представляют сцены и монологи, родившиеся в то самое время, когда автор начал понимать, что коммунисты бессовестно обманывали нас, а теперь на смену им пришли демократы. Что теперь они идут впереди с фонарем, что экономический шок — это не такой шок, когда люди впадают в оторопь на минуту, а такой, в котором по времени может поместиться средних размеров человеческая жизнь.
Особенно ясно автор понял, что самое дорогое, что у нас есть, — это свобода слова, а не колбаса, которой у нас пет.
Вечером вчера приходит ко мне мужик какой-то, говорит: