Муж успокаивал:
— Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
— Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла из дома.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки.
С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску.
Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится.
Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: «Ешь!»
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемый пачки. Бабуш с воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
«Сидеть и смотреть!» — Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия.
Пса стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол, забился в судорогах.
— Господи! Неужели совесть проснулась?
— Конечно! У каждого совесть есть! До нее только надо достать!
Летит гусь, а сверху ястреб на него заходит и кричит:
— Куда, жирненький, путь держим?
— Да вот холодает. Пора стало быть, в эту… в Индонезию.
— Во холодина! Пятый гусь — и все в Индонезию! — ворчал ястреб, падая сверху на гуся. — Что вы там, в этой Индонезии, не видели?
— И, похоже, в этом сезоне Индонезию не увижу, — вздохнул гусь. — Ястребу сверху виднее
Идет по лесу серый волк — зубами щелк, а навстречу ему семеро козлят. И на вид такие симпатичные, просто слюнки текут!
Волк облизнулся и говорит шестерым козлятам:
— Козлятушки-ребятушки, а что это мы в лесу так поздно делаем?
— Мы… мы гуляем… — испуганно ответили пятеро козлят.
— И нисколечки не страшно, вот так в лесу вчетвером?
— Страшно! — заплакали трое козлят.
— Потому что не поете! Давайте дуэтом!
— Жил-был у бабушки серенький козлик…
— Погромчей, запевала ты мой единственный!..
Волк икнул:
— Вы слыхали, как поют козлы? Нет? Рекомендую.
В роддоме отцы нервничали, наверно, больше, чем наверху рожавшие матери. Медсестра выкрикивала, как в спортлото, выигравшие номера:
— Нечаев! Шестая палата! Мальчик! 3600!
Счастливый отец вскидывал руки: «Ура!»
— Кислицын! Седьмая палата! Девочка! 2800!
— Ура!
— Петренко! Вторая палата! Двойня! Мальчики! По 2700!
— Караул!
Все бросились к нему:
— Двойня — это хорошо!
— У меня уже родились две девочки! Одна в шестой палате, другая в девятой!
— Как это? Мать по дороге рожала?
— В том-то и беда, — матери разные! В прошлом году восемь месяцев на подлодке. Пришли в порт летом. Ну и с голодухи трое суток от женщинского полу было не оторвать! И вот результат! Бабы косяком пошли на нерест!
— Петренко! Первая палата! Мальчик! 4500!
— Господи! Когда ж это кончится?! Неужели, кроме меня, нет других Петренко?
Здоровенный дядька сказал:
— Ну я Петренко!
— В первой палате твоя?!
— Моя!
— Фу! Хоть один порядочный мужик нашелся!
Женитьба — это финиш любви! Все, о чем мечтал, — твое! С головы до пят. Ночью и днем. Хочешь не хочешь!
С годами супруги становятся как сиамские близнецы: один съел немытого — пронесло второго. И какой страсти вы ждете?
Пламя любви надо с утра до вечера раздувать!
Вот мы с Татьяной прожили на шестом этаже десять пламенных лет как на вулкане! От любви до ненависти один шаг так мы ни на шаг друг от друга не отходили! Посуду вдребезги! Мебель в щепки! Одежду в клочья! Любили насмерть! Соседи от зависти аж тряслись!
Некоторые гордятся: «Я ушел, хлопнув дверью!» Если ты настоящий мужчина, уйди, как десантник! Хлопнув окном!
А когда вполз обратно в чем-то живой, слезы примирения, страсти накал, представляете? Каждый раз, как последний, любили!
Сексологи рекомендуют: меняйте позы, живите по-разному. Так и жили! После выпадения из окна дважды в одну позу не встанешь!
Месяц как развелись. Жена виновата. В центр ее потянуло.
Ну, поменялись. Квартира роскошная, но первый этаж! Выпрыгнул, а фактически вышел! Куражу никакого! Семья распалась.
Вчера с девушкой познакомился. Она в высотном доме проживает на 26-м этаже. На балкон вышел, аж дух захватило!