— Ты права. — Лягушка проглотила в прыжке водомерку. — 499…
В камышах цапля примерялась к лягушке:
«С этой в июле вроде… пятьсот».
Жизнь заставляет всех заниматься своим делом. Перепись продолжается.
Вошла кенгуру в магазин. В каталку разного покидала, расплатилась. На выходе звон!
Охранник прощупал фигуру — у кенгуру в сумке на пузе банан!
— Как он там оказался, простите?
— Хулиганы засунули!
Через неделю кенгуру снова заходит. Чтоб все по-честному, сумка на пузе зашита суровыми нитками.
На выходе звон!
В карманах пусто, сумка зашита — звенит!
Просветили рентгеном — что-то стоит поперек горла.
— Тьфу! Чтоб вы подавились своими бананами!
Через пару дней — опять кенгуру. Сумка зашита, карманы заштопаны, рот пластырем — честней существа не сыскать!
На выходе — звон!
Кенгуру пластырь срывает:
— На сумчатых специально настроили! Это расизм!
Извинились, просветили рентгеном… В кишечнике снизу засунут банан!
Природа! Кенгуру зашей сверху донизу, все равно стибрит.
Перед хирургической операцией тело пациента начисто бреют, чтобы стало стерильным.
Как выбривала мужчин симпатичная медсестра Анечка, не мог с ней сравниться никто!
Смочит водой, сладко мылит, возбудит бритвой, успокоит кремом. И все это нежными пальчиками. А в результате мужскому организму блаженство, чтобы не сказать большего!
Мужики на любую операцию под нож согласны, лишь бы перед тем на выбривание к Анечке.
В феврале большого начальника привезли. Уже не вставал.
После выбривания с песнями гнался за Анечкой с десятого этажа. Еле поймали босого на улице в мороз минус двадцать!
Врач сказал:
— Поздравляю, оперировать некого!
Вызвали Анечку в палату люкс.
— Вот вам конверт с благодарностью.
Анечка покраснела:
— Врачебную клятву Гиппократа давала! Нарушить ее не могу, хотя очень хочется!
Начальник говорит:
— А принесите-ка текст клятвы вашего Гиппократа.
Поручил отпечатать заново с его исправлениями.
Анечка прочитала и убежала с деньгами и чистой совестью.
Если не можешь клятву нарушить — измени ее!
Японцам на мозги надо ограничитель! Собачку скрестили с компьютером — получился пес-вундеркинд!
Учли все. Хозяин переживает, когда умирает собачка? Сделали вечную, то есть собака хоронит хозяина! Что может быть радостней?
Ты еще в аэропорту приземлился — изделие дома до потолка прыгает! Открыл дверь — оно от избытка чувств мочится. Никакая жена так не встретит!
Знакомый за большие деньги приобрел дочке. Та не нарадуется. Ни подруг, ни родителей — япочка заменила всех. Механизм так отлажен — псина понимает тебя лучше людей.
И вот уже дочь говорить стала хуже, зато тявкать лучше. Силой ребенка увезли за границу, пока в Маугли не превратилась совсем.
Кто ж знал: в псину программа заложена типа «тоска по хозяину»! Скулит так — прохожие крестятся, думают: кто-то умер.
В сердцах хозяин ночью за хвост и в окно! Двадцатый этаж на минуточку!
Наконец тишина гробовая! Заснули счастливые.
Через полчаса окно бздинь, об пол бряк — здрасте! По стене чем-то влезла!
Не иначе в собачку японцы заложили верность такой мощности, от которой нету спасения. В гарантийном талоне написано: «Наше изделие пойдет за вашим гробом!» Оказалось, не шутка!
И тут бог послал друга с Камчатки со своим пацаном.
«Мальчик, хочешь игрушку японскую плюс сто долларов?»
Когда прощались в аэропорту, вот радости у обеих сторон было!
До Камчатки десять тысяч километров, вернуться псина никак не должна. Ей ближе на родину в Японию вплавь.
Год и семь месяцев непрерывного счастья.
Вы будете смеяться, а мои знакомые плакать — вернулась!
Слезы фонтаном бьют изо всего. Вместо лая — кашель и хрип.
А пахнет!..
Чтобы не лечь в гроб согласно инструкции, пришлось дочку собаке вернуть. Сразу затихла, в коленки уткнулась, хвостом машет до изнеможения.
Япочку отмыли, колтуны расчесали — вдруг закапала настоящая кровь! Никаких внутри микросхем!
Выходит, за большие деньги под видом японской новинки втюхали обычную нашу дворнягу!
Вот откуда нечеловеческая верность до гроба!
Механизм хорош чем? Ты его включил, ты его выключил!
Платишь за удобства, а мучений хватает и так!
Верность требует ответного чувства, а на это нет сил.