Автобусная экскурсия по Барселоне началась с памятника Колумбу.
Экскурсовод бойко рассказала о Колумбе на русском языке. Извинившись, перешла на немецкий, по-военному четко рассказала, очевидно, все то же самое.
Москвичка возмутилась:
— Мы оплатили экскурсию на русском! С какой стати слушать про Колумба еще на немецком, простите меня, языке?
— Приношу извинения, в группе туристы из восьми стран.
— Да что ж воно такэ?! — возмутился обгоревший турист. — Я украинец! Будь лаской, про Колумба на украинской мове!
— Слухайте!
Следующим встал блондин в шортах:
— Хотелось бы услышать гимн республики Эстония или Колумба на родном языке!
Монолог блондин слушал стоя.
Колумб по-японски стал последней каплей.
Переругавшись на разных языках, туристы единогласно приняли решение: «К черту такую экскурсию! Разворачиваемся на пляж!»
Когда вышел последний турист, я спросил переводчицу:
— Откуда вы знаете столько языков?
Девушка улыбнулась:
— Выучила на всех языках один текст. Про Колумба. За пять лет ни одна сборная экскурсия не двинулась дальше.
Программа такая: Колумб, скандал, пляж!
Хорошо провел отпуск - когда и загорел, и не обокрали!
Август. Сочи. На пляже битком. Чтоб лицо не задеть, шагают по попам.
В гостинице птичий базар! Женщины чирикают, мужики хвосты распускают. Флиртуют все! У некоторых крыша поехала, к своим женам клеятся! Люди думают о чем угодно, только не о воровстве!
Хорошо я всегда на чеку!
Начинаю ученья.
Пролез между туристами к стойке портье, будто интересуюсь, а сам левой рукой (для наглядности в красной перчатке с блестками) лезу в свой задний карман. Со стороны, чья рука между поп шарит, — неясно. Слепому видно — воруют!
Шутки, смех!
Как в замедленной съемке тащу свой бумажник на глазах у людей.
Вверх-вниз! Вверх — вниз! По попам кошельком хлопаю!
Вместо «караул! грабят!» — «хи-хи», «ха-ха!»
В кресле курит мужчина.
— Ничего не заметили?
— Я не слепой! Все вижу. Блондиночка в розовом без трусов!
— Только что у вас на глазах я вытащил кошелек!
Курящий, как фокусник, — ап! Из воздуха удостоверение вытащил:
— Милиция! Вы арестованы!
— Пардон! Я действительно вытащил кошелек, но не у них… как бы им… а сам у себя вот! Проводил на территории Сочи учения.
— Учения прошли на «отлично»! Дадут вам лет пять! Позвольте бумажник! Перечислите, что было в нем.
— Пятьсот долларов. Визитки, рецепт на снотворное.
— Верно. Именно это вы и украли. Пройдемте!
(Во влип! «Где провел отпуск?» — «В Сочи, в тюрьме!»)
— Сдаюсь! В кошельке не пятьсот долларов было, а триста! Моих всего ТРИСТА долларов! Пересчитайте, не пожалеете!
— Вы правы, всего… двести долларов! Держите кошелек. За красные буи лучше не заплывать! Счастливо!
Вот такая неподкупная в Сочи милиция!
Вечером в ресторане двое подсели. Рассказал, во что обошлись мне ученья.
Парни подпрыгнули:
— Такой весь худой, черный? Снова Мирон!
— Он не милиционер?
— Ворюга! Вот как выглядит настоящее удостоверение! Герб Сочи. Печать МВД. Подпись Путина. Позвольте улику.
Протягиваю бумажник.
Тут дворняга кладет морду на стол, и слюни от нее текут к антрекоту. Брысь!
Официантка оттаскивает собаку за хвост. Я официантку.
Пока сражались за антрекот, сотрудники испарились, растаяли в воздухе.
Чертовщина! Слава богу, кошелек на столе…
Вместо двух сотен — две бумажки по пять долларов! Плюс колода карт с голыми бабами!
Вся страна одна банда! Прохожие, милиция, официантки, дворняги — повязаны все!
Никому нельзя верить! Кругом фальшь!
Хорошо, пятьсот долларов у меня в кошельке были фальшивые.
Как чувствовал!
— Скажите, «Вашингтон потц» есть?
— He «потц», а «пост»! Пожалуйста.
— «Юманите Ла-Манш»?
— Диманш. Прошлогодняя.
— А эта газетка, буковки в завитушках, чья?
— Китайская. Или японская.
— Неважно. Посчитайте.
— Простите, вы что, читаете на всех языках?
— Да, листаю на всех языках.
— Но вы же ничего не понимаете?
— Мне своих забот мало?! Листаешь — чувствуешь, везде черт-те что — значит, у тебя все как у людей!
Культурный человек должен быть в курсе чужих неприятностей.
Десять лет жизни отдал - можно поздравить!
Фу! Выучил-таки бугудейский язык!