«Что случилось со зрением?! В вашем возрасте такого не может быть!»
Пришлось выкручиваться. Мол, зрение — это как секс, чем больше упражняешь, тем обостреннее!
И пошел слух гулять: «У Степаныча с годами все обострилось по-соколиному!»
Кошмар! Летчики ненавидят от зависти. Стюардессы пристают во время полета.
Хочешь не хочешь легенду из последних сил приходится подтверждать.
Жена, долги, дети. Еще летать и летать…
От нас в столицу летит только «Як-40». По законам физики летать он не должен. А по нашим законам летит. Дребезжит, как ложка в стакане. Из иллюминатора ветер. Колени соседа массируют спину. Лайнер со всеми удобствами.
Как из негодного сделать приличное, ничего не меняя?
Додумались!
Поделили салон на три части. Люкс — занавесочка из парчи. Бизнес-класс отделен шелком, эконом-класс — половая тряпка.
Люкс обслуживает стюардесса в топлесс. 18 лет. Бюст пятый номер. Коньяк «Хенесси» с него не падает.
Бизнес-класс. Хромая стюардесса в купальнике. 40 лет. Предлагает желающим водку из горла.
Эконом-класс обслуживает припадочная пенсионерка, инвалид второй группы. В купальнике. Обливает теплым пивом нечаянно.
Соответственно люкс — пятьсот долларов. Бизнес-класс — триста. Эконом — сто.
А чтобы и в эконом-классе летели с комфортом, за ними, фактически в туалете на унитазе, летит специально нанятый человек фактически в полном дерьме! По сравнению с ним эконом-класс — пятизвездочный люкс.
При этом из иллюминаторов тянет по-прежнему, колени массаж спины делают, все дребезжит.
Но люди довольны. Каждый летит на своем уровне.
Так выглядит расслоение общества!
Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок. Улыбался так ослепительно — казалось, зачат был при помощи фотовспышки.
Продавал часы за сто долларов, тут же спускал до пяти.
Поторговавшись, за сорок долларов можно было купить ведро часов.
Никто, естественно, не покупал побрякушки..
Разговорились с продавцом на ломаном английском.
— Ничего не зарабатываешь?
Он помотал головой, улыбнулся.
— Завтра с утра опять тут?
Кивнул и показал все тридцать два зуба.
— Какой смысл?
Он повторил по-русски «какой смыл», подмигнул и заржал так заразительно — прохожие начали смеяться, не зная причину.
Идиот!
Прошел год. Заказал путевку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на своем месте! И я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина секрет его бизнеса: как быть счастливым, ничего при этом не зарабатывая!
Приехал. Судя по озабоченным лицам знакомых туристов, с этой же целью в отель вернулся не я один!
А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля?!
Тогда кретин не он…
ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕННОСТИ
Вроде ничего не ешь, а живот увеличивается.
На шпагат садишься с трудом.
Тошнит не после приема алкоголя, а при виде его.
Головастики в пруду вызывают материнские чувства.
Тянет на соленое, крепкое и надежное, то есть постоянно хочется замуж.
ЗАПОВЕДИ СУПЕРМЕНА
1. Если женщина вас в упор не видит, это еще не значит, что она о вас не думает.
2. Если женщина о вас не думает, это еще не означает, что она вас не хочет
3. Если женщина вас не хочет, это не значит, что между вами ничего не произойдет.
4. Если между вами ничего не произойдет, кто помешает вам говорить, что, само собой, она не устояла.
ПРИЗНАКИ ПОПУЛЯРНОСТИ
1. Про вас печатают такие гадости, о которых вы не смели мечтать.
2. Хулиганы, избив вас, просят автограф.
3. Когда ваше лицо появляется на экране, вся страна бросается к телевизору. Половина — чтобы сделать погромче, половина — чтобы выключить! То есть ваше творчество никого не оставляет равнодушным.
ЧЕТЫРЕ ПРИЗНАКА ОЛИГАРХА
1. Судя по количеству школьных приятелей, за одной партой с вами сидело около тысячи человек.
2. Выйти за олигарха замуж по любви, сами понимаете, практически невозможно.
3. Чтобы в кровати обнять жену, надо сначала перелезть через своего охранника, потом через ее охранника, после чего обнимать никого не захочется.
4. Можете удовлетворить любое свое желание и готовы заплатить сколько угодно, лишь бы возникло.
ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ ИНТЕЛЛИГЕНТА