1. Стесняется пересчитывать сдачу, отчего везде желанный клиент.
2. Начитан. Поэтому с ним не о чем разговаривать.
3. Если в общественном транспорте встать ему на ногу, не станет вас беспокоить, пока вы не выйдете.
4. Не умеет ругаться матом. Отчего в компании ему и сказать людям нечего!
6. Всех убеждает, не в деньгах счастье. Можно подумать, они у него когда-нибудь были!
7. Всегда готов вступиться за честь женщины, хотя она понять не может, о чем, собственно, речь?
8. Верит людям на слово, отчего все считают его идиотом.
9. Женщинам не интересен, отчего продолжение потомства под вопросом, как и само понятие «интеллигент».
* * *
Кожа на лице от переживаний стареет, морщится поперек и вдоль, свисает на шее дряблая. А на ягодицах до конца дней упругая, гладкая!
Вот вам секрет молодости: не берите ничего в голову!
* * *
Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет.
* * *
Тринадцатилетняя девочка вернулась в город с дачи. У зеркала изумленно разглядывает вытянувшиеся ноги, округлившуюся грудь.
— Бабуля, что это со мной такое?
— Стареешь, внученька, стареешь!
* * *
— Алло! Это 238-46-57?
— Как, как?
— Я говорю: это 238-46-57?
— Сейчас надену очки, посмотрю… Да… нет… нет… да… да… нет… и да! Три цифры набрали неверно. А кто вам нужен?
* * *
Чем дольше идешь к поставленной цели, тем большее удовлетворение в результате испытываешь.
Взять, к примеру, тот же туалет. Чем дольше до него бежишь, тем большее удовольствие получаешь в итоге.
Поэтому терпение, еще раз терпение! Все тяготы, испытания даны нам во благо.
Если успеете добежать.
* * *
— Откройте рот. М-да!
— Что там доктор?
— Не нравится мне ваш язык, ох не нравится!
— Что-то серьезное?
— Не ваше дело! Разденьтесь!.. Ого!
— Это лечится?
— Не нравится мне ваша спина. И позвоночник, и ноги ваши не нравятся! Повернитесь лицом!.. О господи!
— Жить буду, доктор?
— Запомните! По понедельникам с утра мне никто не нравится! Следующий!
* * *
Так, кто сказал «У этой бабы фигура ничего»?! Кто сказал, я сама слышала, кто посмел?! Вы?.. Вы?.. Ты? Мальчишка! Выйди вон! И жди меня в восемь у метро «Владимирская», щенок!
* * *
— Можно подняться наверх?
— Нельзя. Башня для самоубийц. Оттуда бросаются вниз.
Бросаться с высоты десять метров стоит доллар. С высоты двадцать метров — два доллара! Результат гарантируем!
— Простите. Если разбиваются насмерть, почему разные цены?
— Жить-то всем хочется. А оттуда лететь в два раза дольше!
* * *
Испанский певец Хулио Иглесиас к нам приехал. Всего на один концерт. Билеты по сто долларов. Звезда!
Его директор жесткие условия выдвинул: «Лучше пусть зал будет неполным, но чтоб ни одного человека без билета не было!»
Это чтобы я не прошел без билета с моими связями?! Да еще не родился такой Иглесиас!
Всех на ноги поднял. Естественно, прошел! Все с билетами, как дураки, один я сижу на халяву!
Правда, пришлось за это пятьсот долларов отдать…
* * *
На даче у нас банька. Для жены достаточно шестьдесят. Я потею при восьмидесяти. А сыну меньше ста — заморозки!
В бане не мытье, а раздоры.
Сначала висел старый длинный термометр.
Жене подарили квадратный.
Сыну из Парижа привезли круглый.
И наконец в бане согласие.
Потому что когда длинный показывает шестьдесят, квадратный — восемьдесят, а круглый при этом зашкаливает за сотню.
То есть сидим в одной и той же бане, но каждый парится при своей температуре!
Это и есть демократия в действии!
* * *
Сам прочитал в журнале: «Мужик во время полового акта непроизвольно дает путевку в жизнь ста миллионам сперматозоидов. Но в лучшем случае лишь один достигает цели, дает потомство!
А где остальные?!
Ведь при удачном раскладе каждый из нас мог бы заселить планету! Да тот же… Сатурн!
Приезжаешь, а вся планета хором: «Папка приехал!»
Приятно.
* * *
Слушайте, вы в этом поезде не одни! Что вы людям спать не даете?! Всю ночь «Миша, пись-пись! Миша, пись-пись!..»
— А что бы вы делали на моем месте? За ночь ребеночек ни разу толком не сходил!
— Он — нет! А я уже тридцатый раз бегаю!
— Скажите, у вас в спичечном коробке такое белое, туда помидорки макаете, это соль?
— Да, возьмите.
— Нет, спасибо, мне надо спички.
* * *
Ученые подсчитали: если взять среднюю продолжительность жизни, куда входит время на сон, еду, транспорт, секс, туалет и прочее, то выходит что на размышления о смысле жизни человек тратит примерно столько же времени, сколько на секс и туалет в сумме.