Возраст, когда после касания женской груди в автобусе сутки колотит.
…Вхожу в комнату комитета комсомола. За столом члены бюро комсомола с кумачовыми лицами передают друг другу листки. Сопят, потеют, на вопросы рядовых комсомольцев не отвечают. Картина «Комсомольцы читают закрытое письмо Ленина к Брежневу». На самом деле это была перепечатка порнографического романа «Графиня Гамиами». Тогда с порнографией было плохо. В сексе до всего доходили своим умом. Методом проб и ошибок.
Очередь на «графиню» дошла через месяц. Дали на два часа. Совпало с лабораторной по химии. Начинаю читать — не идет! Как представлю — голова кружится. Да еще запах лаборатории! Теряю сознание. Так и не дочитал!
Богатое воображение, потом пригодилось в творчестве.
В институте знакомился с девушками нестандартно. Выбирал жертву. Месяц сверлил глазами. Когда высверливал насквозь, оставалась формальность. А ключевую фразу сплести талантливо — нет проблем!
После месяца артподготовки подхожу к мирно пасущейся в вестибюле студентке и давлюсь фразой: «Не хотите пойти на концерт органной музыки?!» (Староиндийское начало, ведет к победе в три хода!)
Бедняжка оглянулась по сторонам: «Вам кого?»
— Вас!
Судя по технике бега, у девушки был первый разряд.
Самое смешное: я сам в жизни не слушал органа, толком не представлял, как он выглядит! Но был уверен: незнакомка все отдаст за органную музыку! Идиот!
Психиатр поставит диагноз: неадекватное восприятие жизни формирует душевнобольного. Либо творческую личность.
Все шло по плану. От глупости через идиотизм к профессии писателя. Ситуации, в которые попадал сдуру, оставалось грамотно записать.
Фраза «А не пора ли на концерт органной музыки?» в институте стала крылатой. Она служила приглашением дамы в постель.
Если у метро слышалось жеребячье ржанье — не сомневайтесь: Соколов и Шпильфогель в институте. Оба с прекрасным чувством юмора и желанием жить со всеми подряд.
…Племенные жеребцы с мокрыми от смеха глазами стоят на лестнице.
— Сенька, сдохнуть можно!.. Тестируем девок на половую зрелость! Смотри!
В руках у «экспертов» спущенный воздушный шарик, напоминающий фаллос, которому уже все равно. Студенткам предлагалось потрогать опытный образец.
Чуя подвох, девицы отказывалась. После клятв, что не последует гадость, осторожно касались.
От хохота штукатурка сыпалась с потолка.
Одни робко тыкали пальчиком в шарик. Другие брали в руку целиком.
Угадайте с трех раз, кто девушка, а кто женщина…
Я на втором курсе института. Старшекурсники приглашают на встречу Нового года. Большая честь.
Взял с собой девушку. Я уже держал ее за руку. Настолько далеко зашли отношения.
Приехали компанией за город. Сели за стол. Из Таллина добрался Мадис Киви. С рюкзаком ликера «Вана Таллин».
Разлили в поллитровые алюминиевые кружки. Как выяснилось позже, на всю новогоднюю ночь.
Ликер я видел впервые. Как показать девушке, что рядом с ней настоящий мужчина? Под бой курантов выпиваю кружку ликера до дна.
Это произошло в двенадцать ночи тридцать первого декабря. Очнулся второго января утром. Ни девушки, никого рядом не было. Со мной была только головная боль.
Лет пять мутило от слов «Вана Таллин».
Семидесятые. Спортивный лагерь от института под Херсоном на море.
По ночам занимались мужским делом, воровали на огородах арбузы и дыни. В те годы из ружья еще убить не могли, но получить в зад собаку — запросто.
Однажды приволокли полный мешок дынь «колхозница». Пригласили в палатку на пиршество девушек. Вывалили добычу на землю. Оказалось, что это были незрелые тыковки.
Не воруйте на ощупь!
Девушки обиделись и ушли. Женщинам всегда плевать на процесс — подавай результат!
…Две незабываемые пловчихи. Длинные блондинки. Четыре роскошных груди на двоих.
Как дельфины, они плескались в воде, фыркали, плавали за горизонт и обратно. Иногда выбрасывались на берег. Молодые люди обступали серебристые тела, яростно шутили. Пловчихи чему-то улыбались, очевидно понимали человечий язык, но к дельфинам они были ближе.
…Самый вкусный в жизни обед.
Конец августа. Закрытие лагеря. Утром сказали: «В два часа прощальный обед, не нажритесь на завтраке».
Никто и не встал. Выспались.
Два часа дня — тишина.
В три сказали, есть проблемы с бараном для шашлыка. То ли баран отказался, то ли не сошлись с ним в цене.
В четыре на кухне заперлись, повесив объявление: «Овощи, хлеб и вино держим для шашлыка!»