Супруга потерлась о мое плечо бюстом:
— Скажите, а можно взять ваш телефон?
— Нельзя.
— А можно дать вам наш?
— Ради бога!
Супруг протягивает жене ручку, бумагу.
Жена мужу кокетливо:
— Какой у нас телефон?
Он диктует, она пишет.
— Как нас зовут?..
* * *
Лечу в самолете. Усталая стюардесса между кресел с кофейником, как заведенная, спрашивает пассажиров:
— Чай! Кофе? Чай? Кофе?..
Одни говорят «чай». Другие — «кофе».
Стюардесса из одного и того же кофейника наливает чай. Кофе. Чай. Кофе…
* * *
В Москве у Ленинградского вокзала экскурсионный автобус.
Через микрофон на всю площадь объявляют:
«Приглашаем на экскурсию к Ваганьковскому кладбищу! Посещение могил Высоцкого, Булгакова, Есенина и других замечательных людей! Еще есть свободные места!..»
* * *
Минск. Мои концерты совпали с белорусским Днем милиции.
Везут в огромный новый дворец. Присутствует сам Лукашенко.
Все оцеплено милицией в три ряда. Двое крепышей берут меня под руки. Доводят до сцены. Уводят со сцены. Никого близко ко мне не подпуская.
Усаживая в машину, спрашивают:
— Охрана нужна?
— Да кому я нужен!
И тут замечательная фраза:
— Будет охрана — будете нужны!
* * *
Москва. Зал «Россия». Наш День милиции. Присутствует руководство. В том числе В. В. Путин, тогда еще и.о. президента.
После концерта все спускаются вниз на банкет Естественно, облепили Путина, шутят хохочут, протискиваются поближе…
Владимир Владимирович видит меня. А мы были знакомы по Петербургу. Путин при всех подходит ко мне. Здороваемся. Целуемся.
Путин уходит.
И тут вся московская тусовка кинулась ко мне. Целоваться.
Очевидно, решили: власть передается через поцелуй!
Девяностые
Ровно В 13.00 приходит гора к Магомету.
— Вызывали?
— Присаживайся.
— Спасибо. Я постою.
— Садись, садись. Мне так удобнее.
Гора садится на краешек стула.
— Фу, какая ты большая! — Магомет вылезает из-за стола и, улыбаясь, идет к горе. Задирает голову и говорит:
— Эй, как меня слышишь?! Самочувствие ничего?!
— Спасибо, ничего, — смущается гора и встает
— Сиди, сиди! Снега зимой, солнца летом достаточно? Циклоны не беспокоят?
— Спасибо, — отвечает гора. — Большое спасибо! — Да сиди ты, сиди! — Магомет смеется. — Фу, какая большая стала! А я тебя вот такой помню, — Магомет машет рукой в сторону окна, на горную гряду. — Я зачем тебя вызывал? Не знаешь? Ух, шутница! — Магомет грозит горе пальцем.
— Я правда не знаю! — краснеет гора.
— «Не знаю, не знаю!» — передразнивает Магомет. — Ничего страшного. Вспомню, вызову. А то сама заходи. Все. Свободна.
Гора бочком выходит.
Магомет зачеркивает в календаре: «13.00 — вызвать гору».
Ощущение — это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем!
— Слушайте, слушайте! Пригласил в ресторан очаровательный мальчик! Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые волосы белокурые! Посидели чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! — сказала француженка.
— Ну что вы, мадам, — возразил француз, — право же, кушать рыбу грех, а вот ловить!.. Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева! Когда ты с рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет, качнется, нырнет, ты подсекаешь и вытягиваешь роскошную форель! Хватаешь руками упругое тело, а она бьется, бьется — и затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне как мужчине, это ощущение ни с чем не сравнить!
— Так уж и ни с чем, мсье! — вмешалась форель. — Представьте, перед вами проходит вприсядку червячок, игрун этакий! Вы его, мсье, естественно, глотаете! И в ту же секунду жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю губку! Мало того, неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсекают во время еды, весьма острое ощущение, весьма…
— Что вы знаете об ощущениях! — сказал червяк, и его передернуло. — Мадам, мсье, мадемуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на крючок, в момент, когда вас, раненого, заглатывает рыба, и тут еще какой-то садист рвет наверх!
Если кто любит острые ощущения — рекомендую!
Старый воробей обратился к собравшимся на помойке молодым воробьям:
— Ну, желторотики, что клювы разинули? Да, я тот самый стреляный воробей Чирик Сорвиголова! Жизнь прожил, стоя одной ногой в могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обеими там. Первый вывод, который сделал на собственной шкуре: «С волками жить — не все коту масленица!»