Едва встав на ноги, милиционеры расчертили пол мелом. Пару раз, когда, казалось, никого нет, Штукин перебегал в неположенном месте, но был остановлен свистком. Маленький милиционер провел беседу: «Жизнь, папочка, дадена один раз, а вы перебегаете в неположенном месте!»
Посторонний милиционер так душевно поговорит?
Ложась спать. Штукин не проверял, закрыта ли дверь. Кто-то из милиционеров регулярно дежурил в засаде. Ночью случались проверки. Светили фонариком в лицо, шепелявили: «Папа, ваши документы?»
Штукин, не открывая глаз, из-под подушки выкидывал паспорт. Дите поцелует и скажет: «Можете спать!» Марья Ивановна задумчиво поглаживала живот, кого-то снова ждала. Глядишь, после брюквы эскадрилью летчиков принесет! Значит, и сверху будут свои…
Штукин чувствовал, что живет как у Христа за пазухой. Если не глубже.
Болонку выгуливал у себя во дворе. От нее и кучки-то нет. Так, иероглиф, еле видимый глазу. Но, как человек интеллигентный, совочком в пакетик. И освежителем воздуха прыскаю. Претензий чтоб не было.
Тут соседка заявление делает: «Что ж вы за своей живностью не убираете. Вчера чуть ногу не вывихнула во дворе об ваше дерьмо». И место показывает. А там явно не наша работа, дог соседский отметился. Но чтоб разговоров не было, естественно, подобрал.
И началось! Не иначе полгорода во двор к нам повадилось. Хочешь не хочешь, чтоб на нас не подумали, убираю за всеми.
Тем не менее замечания делают.
— Что ж вы, Иннокентий Михайлович, газон весь уделали!
— Да вы сопоставьте болонку с этой египетской пирамидой!
— Не знаем, не знаем, с виду интеллигентный человек, а загадили улицу так — гости ходить перестали!
Не представляю, кого себе кто заве... однажды лопатой полчаса разгребал! Не иначе верблюда выгуливали!
Летом отправил Каштанку на дачу. Думал, будет заслуженный отдых. Нет! Ночью ломятся в дверь:
— У дома четырнадцать сильно наблевано!
— Да поймите, я один, без собаки!
— Не знаем, не знаем! Срок годности не указан!
Ну достали меня! Гребу ночью и днем, ночью и днем!
Как-то начальство приехало с иностранцами:
— Полюбуйтесь! Чистота и порядок! Интеллигенция сплошь проживает!
Хотя, по сути, «сплошь» — это я.
Ну до чего бабы мужиков отвратительней!
Моя ноет: «Вбей гвоздь на кухне, полотенце повесить, вбей гвоздик!»
А у меня руки золотые! Крыльцо ей срубил, перильца вырезал!
Зудит: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
Кресло-качалку из цельного дуба ей выдолбил, сядешь — не встанешь!
Свое гнет: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
На крыше вырезал ей петушка, куда ветру дуть намекает: кто чужой идет — гавкает!
Моя рогом уперлась: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
Верно говорят: «На бабу не угодишь!»
А потом удивляются: почему мужики живут с мужиками!
— Та-ак! Явились не запылились!
Ты где шлялся всю ночь?
Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стеной шепчутся: «Опять Нинка с мужем ругается!»
— Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: «Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!»
Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: «Нет, вроде мужик ейный…»
— Ты морду бесстыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут.
Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!
Соседи пожимают плечами: «Господи! Кто ж там пришел?!
Да все они, кобели, одинаковые!»
— Простите, у вас кажется, кровь капает! На рукаве и на брюках.
— В самом деле!.. А по вкусу — томатный сок! Попробуйте. Лизните.
— Слава богу! Конечно, томатный сок! А я уже за вас испугалась!..
— Гражданин, можно на минутку! Если не затруднит, лизните пиджак. Ну? Томатный сок или кровь?
— Томатный сок. Только сильно разбавленный.
— Паразиты! В больнице сказали: «Мы вам сделали переливание крови!»
То-то я себя плохо чувствую!
В истории криминалистики описан такой случай.
В 1987 году в Монтевидео посадили в тюрьму некого Франко Деруни за наркотики. На двадцать пять лет.