Оплеванная публика кричит: «Бис-с, повторить!», имея в виду тех, в кого не попало.
Деткам долдоню: «Даже плеваться можно за деньги! Учитесь всему!»
Гляжу, во дворе на дальность сморкаются. Мои-то, мои метров на пять! Впереди всех!
Главное — не останавливаться на достигнутом! Сегодня неважно, что ты делаешь, главное — как! Платят за профессионализм. Сморкаясь, не пропадешь!
Слушайте, местечко нашлось — полный Клондайк!
Съездил в отпуск в эту, как ее… Турцию, в смысле в Грецию.
На Кипр, другими словами! Дешевле не бывает!
Почему не коричневый?
Когда загорать, если обнаружилось, что у них спиртное в два раза дешевле, чем у нас! Тут, извините, не до загара!
Через пару суток оправдали дорогу.
К концу недели отбили проживание.
Но для этого приходилось, хочешь не хочешь, в день три-четыре литра осилить.
А когда обратно летели, в аэропорту магазинчик, «дути-фри», — там вообще коммунизм! В три раза дешевле! Тут уже и грудных еле оттаскивали!
Когда вернулись на родину, оклемались, сложили и вычли, набежало с учетом выпитого у них, в пересчете на наши цены, некоторые аж долларов на пятьсот приподнялись! Если пить не здесь, а там, а платить как бы не там, а тут!
Представляете! Мало того, что провели отпуск незнамо как, где и с кем, так еще и приплатили за это!
Почему все с юга коричневые, а я синий?
Здрасте! Я же сказал: в море не заходили, хотя и не просыхали.
Смотрюсь в зеркало после вчерашнего, мама родная — китаец! Глаза щелочки, рожа желтая.
Опохмелился — считай, поменял национальность! Глаза из орбит повылазили! Челентано! Итальянец!
Перед сном кровь играет. Приглашаю даму. Крутую не потяну, беру простенькую. А чтоб похорошела, как в анекдоте, пьешь, пьешь…
И вот красавица раздевается!
При виде белья испанец проснулся! Как бык на красное, так я на ее нижнее.
Утром в зеркале — снова китаец!
Сколько национальностей перемешано в одном человеке!
С утра сидела у магазина дворняга.
Как только выходил мужчина с пивом, собака кидалась навстречу.
— А ну брысь! — ругались неместные, а старожилы смеялись:
— Не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Открывашка, ко мне!
Мужик ловко заправлял собачий зуб под крышку бутылки, дворняга сжимала челюсти, дергала морду вверх — и крышка летела в сторону.
Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой — неизвестно.
— Удобная штука, — говорили мужики, — но за это ей надо глотнуть.
Дворняжка, облизываясь, задирала вверх пасть, и остаток сливали ей в горло. К вечеру с трудом стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет.
Прохожие крестились:
— Что ж это делается?! Вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и мурлычет. А на втором этаже, в окне, попугай отвечает на любые вопросы населения, чисто международный обозреватель. На все вопросы ответ один — матом, что совпадает с общественным мнением.
Одна фирма урвала на проекте «Конец света» три миллиона долларов.
В газете появилось рекламное объявление: «17 августа на центральном стадионе состоится красочное шоу «Конец света»!
В программе:
Выступление президента.
Концерт звезд эстрады.
Фейерверк.
Автор сценария Нострадамус.
По предварительным расчетам, в результате столпотворения погибнут около двухсот человек. Раненых — порядка полутора тысяч. Восемьдесят человек пропадут без веста.
Приглашаются все желающие, имеющие билеты».
Цены бешеные, но любой понимает, что конец света случается раз в жизни. Пропустить такое мероприятие, согласитесь, было бы глупо.
Солидная публика была уверена — все это блеф, натуральное хамство, но масштаб надувательства делал представление уникальным.
Сработал один из законов бизнеса: чем яростней убеждаешь народ, что это афера, тем быстрей расходятся билеты.
17 августа к утру солдаты окружили стадион живой цепью. Уже к трем часам началась давка.
На всякий случай были проданы двойные билеты на одно место. Выяснение отношений началось при рассадке. Мордобой, крики, брань. Те, кто еще был снаружи, по воплям решили, что представление началось без них, и бросились врукопашную.
Солдаты по команде начали палить в воздух. На выстрелы поспешили те, кто остался дома: больные, старики, инвалиды.