Все ненастоящее!
Вывод: надо радоваться тому, что есть, а не мучиться из-за того, чего нет!
* * *
Прочел книгу доктора Брэгга по голоданию.
Из любопытства день не ел — чувствую себя нормально!
Второй день не ем — красота!
Неделю без пищи — чувствую себя все лучше и лучше!
Месяц крошки во рту не было! Легкость необычайная, голова ясная, видимость сто процентов, ветер боковой двадцать метров в секунду!
Пролетая со стаей ангелов, передаю вам привет от голодающих!
* * *
Когда муж звонит жене из командировки и говорит, что соскучился, — значит, отправился на поиски женщины.
Если говорит по телефону: «Я без тебя жить не могу!» — он кого-то нашел!
А когда звонит и божится, что лучше жены никого в мире нет, муж не обманывает. Он в этом только что убедился.
Двухтысячные
Новенький, красный с белым трамвай подкатил к остановке.
Наверху, где положено, номер: 49. А в нижнем углу, под стеклом, другой номер — 25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута забыли с трамвая снять.
Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг у друга:
— Как он идет, идет как? По 49-му или по 25-му?
— Слепой, что ли? Номер наверху видал? 49-й!
— Ничего подобного! Это 49-й, но сегодня пустили по 25-му, по просьбе трудящихся!
— Дайте влезть! Вы в 49-й садитесь?
— Сажусь. Но не в 49-й, а в 25-й!
…Короче, набился полный трамвай тех, кто сел в 49-й, и тех, кто влез в 25-й. Двери захлопнулись. Трамвай поехал.
— Товарищи! Кто-нибудь может толком сказать, в каком трамвае я еду?
— Лично я еду в 49-м!
— Ага! Посмотрите на нее! Все едут в 25-м, а барышня — в 49-м! Я сейчас от смеха умру!
— Умрете вы позже! Когда мы приедем на 49-м на Кольцо, в Кузьминки!
— Милая моя, сначала вы доедете с нами в Момоново. А вот оттуда на такси за триста рублей рванете к себе в Кузьминки! Да вас еще никто и не повезет! Оттуда не уезжают!
— Граждане! Друзья! Мы же разумные существа! Дама, я вас не имею в виду! Проголосуем! Проголосуем! Куда едет большинство, туда поедут все!
Кто едет в этом трамвае в Кузьминки, поднимите руки! Так, пятьдесят пять! А есть идиоты, которые думают, что они в этом же трамвае приедут в Момоново?
Тоже пятьдесят пять…
— Женщина, прекратите истерику, не сморкайтесь в меня! До моста 49-й и 25-й идут одинаково. А там он повернет налево!
— А я говорю: направо. Это и ежу понятно!
— То-то я не вижу здесь ни одного ежа! В отличие от вас ежи никогда не садятся в трамваи, которые идут по двум маршрутам одновременно!
— Что значит «одновременно»?! Как можно идти налево и направо одновременно?! Или трамвай за мостом разваливается напополам?!
— Дама, кончай реветь! У всех муж дома голодный! У тебя муж где голодает: слева или справа? Слева? Поздравляю! Умрет голодным!
— Послушайте, товарищ! Все орут, а вы молчите! Не красиво! Можно подумать, вы один знаете, куда идет трамвай!
— Да, я знаю. Но вам не скажу!
— Почему?
— Вы тогда выброситесь!
— Вы меня пугаете. Куда идет этот трамвай?!
— Между нами, он идет по восьмому маршруту! Я дал вожатому доллар, он обещал подвезти!
— Как это по восьмому? Пустите, я выброшусь!
— Никто не выбросится. Двери заклинило. До кольца никто живым отсюда не выйдет!
— Дайте водителю по башке! Мы имеем право знать, куда едем!
— Если дать ему по башке, трамвай сойдет с рельсов!
— Пусть! Лучше сойти с рельсов, чем по рельсам неизвестно куда!
— Уступили бы место старушке! Бугай в кепке, я вам говорю!
— Это я-то старушка?! Да я моложе вас всех вместе взятых! Просто после вчерашнего плохо выгляжу!
— Видите: она моложе меня! С какой стати уступать место! К тому же я еду в 49-м, а бабушка в 25-м! Пусть сначала к нам в трамвай пересядет!
— Может быть, это террористы!
— В каком смысле террористы?
— Угнали трамвай — и на нем в Грецию!
— С каких это пор 49-й начал ходить в Грецию?!
— Простите, жена просила купить дрожжи. Вы не в курсе, в Греции дрожжи есть?!
— В Греции есть все! Но на 25-м вы туда никогда не доедете!
— А на 49-м?…
В это время трамвай выехал на мост. Все замерли. Направо не повернул. Половина пассажиров восторженно взвыла. И налево не повернул, тут подпрыгнула от радости вторая половина. И бросилась целовать первую.